PAREJAS CONFLICTIVAS (Volumen 2)

Lo prometido es deuda amigos. El segundo volumen de las parejas conflictivas.

LA NO PAREJA.

Existen muchísimos casos de parejas que se definieron como tal y otros casos que jamás se han puesto el mote de pareja. Esto sucede por dos motivos:

 Por parte de la pareja:
Hay como toda una nueva idea de “no compromiso” en donde ambas partes de la relación decidieron ser como la bisectriz del ángulo amoroso comprometido. Están pero a la vez no están, son libres pero a la vez no lo son, no saben si vienen o si van o should i stay or should i go.

 Por parte de los amigos de la pareja:
La humanidad por lo general siempre tiende a englobar las cosas para su mejor comprensión. O sea, Fulano y Fulana salen pero ambos dicen que el otro no es su pareja, esto crea confusión permanente ya que por lo menos al resto nos interesa (o no) saber “que onda con el muñeco y/o muñeca”.

Amigo: ¿Cómo andas con tu novio?
Fulana: No es mi novio, es mi chico
Amigo: Bueno, ¿Cómo anda tu chico?
Fulana: Nos estamos conociendo…
Amigo: Hace dos años…
Fulana: Bueno che, no queremos quemar etapas
Amigo: Claro
Fulana: ¿Vos como andas con tu vieja?
Amigo: No es mi vieja, es mi madre…

También puede ser que llamar a la otra persona “Su chico” se interprete como el eslabón perdido entre la pareja y un amigo. Además, por supuesto, queda más cool.
El mejor ejemplo para definir a este tipo de pareja se ve reflejada en la película: “500 days of Summer”. Si pueden véanla que es muy buena.


LA PAREJA DE A TRES.

Osvaldo Príncipi decía: “Para boxer hace falta por lo menos dos personas” y en la pareja también culturalmente está entendido que tienen que ser por lo menos dos. Pero tan rápido pasa el tiempo que hoy es muy frecuente (aunque la gestión no esté de acuerdo) que una sola persona tenga dos parejas en paralelo.
Muchos podrán entender que tiene una pareja legal y una amante, sería lo más lógico de pensar dentro de lo ilógico de la situación, pero no, tiene dos parejas, una vida paralela. Una doble vida.

Entonces esta persona, sea hombre o mujer, divide su tiempo entre estas dos familias y mantiene a la otra en secreto. Estadísticamente el hombre lleva varios cuerpos de ventaja sobre las mujeres a la hora de llevar a cabo este tipo de actividades de pareja.
Me tomé el atrevimiento de hacer el siguiente cuadro explicativo sobre las reacciones más comunes de la sociedad moderna frente a este caso:

- Si un hombre tiene dos mujeres es catalogado como: GENIO.
- Si una mujer tiene dos hombres es catalogada como: PUTA.

Mas claro escuchen al difunto Koly Arce y su cuarteto imperial en su hit mas recordable y bailable “Doble vida” que explica a ciencia cierta todos los problemas que puede llegar a tener la vida con dos mujeres.

MI PAREJA QUIERE QUE TERIMINE EN EL MOYANO.

Ya en la primera entrega hemos hablado de los celos a gran escala, pero en este caso plantearemos todos los métodos y los modus operandi de ciertas personas que no toleran que su pareja tenga una vida mas allá de ellos mismos y hacen mas miserable su existencia todo, por supuesto, en nombre del amor.

Fulano: ¿Con quien saliste anoche?
Fulana: Con unos amigos de la facu, fuimos a tomar algo.
Fulano: ¿Quién estaba?
Fulana: Los de siempre gordo
Fulano: ¿Quiénes son los de siempre?
Fulana: Ya sabes quien son los de siempre, ya te los presenté porque me obligaste y hasta casi anotas todos sus nombres.
Fulano: ¿Y quien es Fulanito?
Fulana: Es un compañero de la facultad gordo
Fulano: ¿Y porque te manda mensajitos al celular entonces?
Fulana: ¿Me revisas los mensajes del celular?
Fulano: Obvio, ¿Te pensas que me voy a quedar como un boludo acá en casa mientras cualquier pescado te manda mensajitos?
Fulana: Si vos sabes que soy tu novia gordo
Fulano: A veces no lo se, a veces pienso que me estas zarpando en cuernos y sabes que si me entero te cago a trompadas
Fulana: ¿¿Cómo me vas a decir eso, estas loco??
Fulano: Decime loco por cuidarte
Fulana: ¿¿Cuidarme de que??
Fulano: Porque yo ya se, vos vas a esa facultad que no se para que mierda vas y seguro que después te agarra cualquier gil de cuarta y se quiere fifar, no soy pelotudo.
Fulana: No entendes nada
Fulano: Vos te zarpas en gato nena, sos una cualquiera, seguro que te enfiestas a todos esos giles
Fulana: Me estas lastimando gordo
Fulano: No, vos me estas lastimando a mi y si te pego es porque te quiero loca, ¿No lo entendes? Yo te quiero cuidar porque no te podes cuidar sola, porque te zarpas en boluda y sin mi no sos nada…

No entendamos esto como celos si no como un principio básico de inseguridad y de demencia post machismo. Una onda las “guerras preventivas”

LA PAREJA DE LAS PELICULAS PEDORRAS.

“El amor no entiende de culturas, ni de idiomas ni de ricos ni pobres. El amor lo vence todo porque cuando hay amor el resto es para la gilada” diría un profesor de producción de televisión.
¿Cuántas películas nos hemos fumado sobre el amor que rompe barreras? Todos en algún momento de nuestras vidas hemos tenido presente aquella idea de que es posible que dos personas totalmente opuestas puedan sentir atracción. ¿Por qué los opuestos se atraen? Bien. Punto para el que lea esto.

Los hijos por lo general nunca les hacen caso a los padres por una cuestión de sana rebeldía. La psicología plantea a los padres como el primer objeto represor de lo que nosotros sentimos. Entonces entendamos que los hijos van hacer todo lo opuesto a que los padres le digan:

 Si los padres les recomiendan que le hagan caso a la autoridad de seguro el pibe les sale punk.

 Si los padres les recomiendan que no le hagan caso a la autoridad de seguro el pibe les sale cana.

 Si los padres les recomiendan que lean en vez de mirar tanta televisión el pibe les va a salir productor de televisión de TEA Imágen.

¿Más ejemplos?

Madre de hijo rico que sale con chica pobre:

“Ay fulanito por favor, yo no te puedo entender, no se para que cuerno te mandamos con tu padre a los mejores colegios, para que me traigas a esta chirusa a mi casa, realmente no te entiendo. Yo necesito imperiosamente que recapacites y pienses en tu futuro, en tus hijos y sobre todo en tu madre que no se merece tener a esta cosa como nuera. Realmente a veces pienso para que te tuve…”

Madre de hija rica que sale con chico pobre:

“Ay fulanita, te juro que a veces pienso que la culpa de que tenga que tomarme tres alplax por día es tuya. Esta cosa, este negro de mierda que seguro fuma droga y que no tiene futuro porque es negro de alma te va a llevar por el mal camino. Vos tenes que tener a alguien de tu calibre, alguien con tu cultura, alguien que se bañe todos los días. De seguro que tiene amigos judíos y vive en Villa Crespo o en Eleven”

Por supuesto que la gestión siempre mira el lado lleno del vaso y es obvio que como existen este tipo de parejas, algunas enfermas y otras que la vienen remándola con dos escarbadientes, también las hay las que son felices y disfrutan del otro a pesar de las adversidades que puedan llegar a tener. Pero en ese caso no serían “parejas conflictivas” si no, simplemente personas que decidieron estar juntas y porque no, ser felices.

La gestión brida por ellas.


Juan.-
Abril 2010

Nota del autor:

En “La no pareja” algunos chistes son sacados de una canción del “Cuarteto de nos” titulada: “Así soy yo”. Escúchenla, muy recomendable.

El Moyano es el hospital neuropsiquiátrico destinado al cuidado y la atención de mujeres con problemas de la capocha.

LAS MAQUIAVÉLICAS TEORÍAS DEL DOCTOR ROBERTO SOBRE LA CONQUISTA.

Queridos amigos, con gran placer debo anunciarles que la gestión ha llegado el día de la fecha a sus primeros 100 seguidores en Facebook y eso es motivo de celebración y jolgorio.
Desde ya les agradezco sus inscripciones y comentarios en el blog, que no deja de ser una caricia al corazón y al ego, porque en el fondo todos necesitamos afecto, cariño y comprensión para llevar lo mejor posible la existencia.
Muchas gracias a todos y esto sigue, mis muñecos sensibles, de la siguiente manera:

Había prometido publicar el segundo volumen de “Parejas conflictivas” pero en reunión de comisión directiva hemos decidido por unanimidad postear el siguiente texto intitulado:

LAS MAQUIAVÉLICAS TEORÍAS DEL DOCTOR ROBERTO SOBRE LA CONQUISTA.

Un amigo de toda la vida que lo llamaremos “Doctor Roberto” para preservar su identidad, hace unos meses me sentó en la mesa de un bar de villa crespo y me explicó su teoría acerca del interés a la hora de la seducción con el sexo opuesto.
Es conveniente saber que no comparto esta teoría pero debo confesar (a pedido del doctor) que funciona en muchas aspectos y plantea posibles soluciones a problemas, tanto de hombres como de mujeres.

Capitulo 1.
LO QUE HEMOS APRENDIDO

Como hemos planteado a lo largo de este blog, la forma perfecta de conquista no es algo que se encuentre en libros ni en tutoriales bajados de Taringa. No, la conquista depende de la cultura, las enseñanzas y sobre todo de la experiencia personal de cada uno a lo largo de su historia.
Para poner un ejemplo concreto todavía recuerdo la voz gruesa de mi padre aconsejándome siendo yo, en aquel entonces, un joven confundido:

“A las chicas no les interesa que les hables de tu vida. A ellas les gusta que las escuchen, que las comprendan, que sepan que vos las escuchas. Porque hablar es muy fácil, lo difícil es escuchar…”

Años mas tarde y habiéndome convertido en un adulto confundido debo darle la razón en el sentido de que “es mas fácil hablar que escuchar”, pero no les puedo decir si he ganado más de lo que he perdido por este consejo. Tampoco sé si escucho más de lo que hablo. Lo cierto es que siempre me involucré y me he sentido interesado por aquellas personas que me llamaban la atención y en las que, aunque no me lo exigieran, siempre estuve interesado.

Capitulo 2
COMO EN EL JUEGO DE LA OCA.

La teoría del doctor Roberto tira debajo de un tren la teoría de Varela padre. Plantea todo lo contrario y es mucho más compleja, tanto de llevar a cabo, como de explicar. Veamos de qué se trata:

Como hemos planteado en otras publicaciones, las relaciones entre personas son relaciones de poder. Se arma toda una guerra tácita para saber quien es el que controla a quien y, a partir de allí, se van dando los diferentes acontecimientos.

Cito:
“Si vos estas interesado por una mina, ella ya lo sabe. El hecho parte desde el momento que vos te fijas en la otra persona. Ella ya lo sabe y está como cinco pasos adelante tuyo. Así y todo, cada cosa que vos hagas en pos de ganártela, ella ya la sabe de ante mano y estará cinco pasos mas adelante tuyo…”

Entonces uno pregunta: “¿Cómo se podría contrarrestar esto?”

Capitulo 3
NO FUTURE, NO INTERÉS

“La génesis de esta teoría es el “no interés”. Llamemos al no interés a lo que vulgarmente se entiende como “no dar bola”. Las mujeres culturalmente entienden que el hombre tiene que ser el que encare, en que planee y vaya a la conquista. Así ella puede recibir, o no, la pelota que uno les manda.
Entonces el acercamiento tiene que ser prudente, porque las minas huelen a los tipos que llevan el cartelito de “libre” en medio de la frente y, sinceramente, a muchas no les interesan ese tipo de personas. Piensan que les da lo mismo hablar con vos que con cualquier otra…”

“Si se llegan a dar cuenta de tu interés, ya perdiste. Queda en ellas manejarte como quieren, aunque lo hagan sin intensión. Te pueden llevar de acá para allá como un títere y ahí es el momento en el cual perdiste…”

“El no interesarte por ellas les genera conflicto, preguntas, dudas, incertidumbres. ¿Cómo puede ser que este tipo, que supuestamente está interesado en mi, no me de bola? Es ahí donde el mando cambia de dueño y es el momento en el cual uno tiene el poder de elección sobre los futuros acontecimientos”.

Capitulo 4
LA HISTERIA CONTROLADA Y LOS TIPS PARA LA COMPU.

El doctor Roberto plantea “tips”, como los de cocina, para llevar adelante el “no interés”:

“Si uno está en el MSN hablando con la señorita en cuestión y hay una conversación fluida es, en algunos casos, de mal augurio. No hace falta que contestes sistemáticamente todos los mensajes que te manda al instante, porque obviamente eso es señal de interés y es lo que no queremos mostrar. Tampoco preguntar tanto sobre su vida ni ser dubitativo, ni mucho menos impulsivo. Es importante que si te manda un mensaje uno espere un tiempo prudente para contestar, para que la otra persona entienda que no es exclusivamente con ella con la cual estás hablando aunque sea mentira. Mis cálculos arrojaron que el tiempo estimado para contestar un mensaje de MSN puede ser de dos a tres minutos…”

Entonces uno pregunta: “¿Eso no eso histeria?”

“Absolutamente, pero es lo que yo llamo una ‘histeria controlada’. Una forma de histeria, pero a conciencia y en bajas dosis para llegar al objetivo deseado que es el de tener el poder…”

“Si ella se conecta y vos la ves, ni se te ocurra hablarle de toque. Sino esperar y, si ella te habla, ya tendrás parte de la batalla ganada. Y en el caso de que se ofenda por no hablarle tenés que contestar sin tapujos: ‘Discúlpame, no te vi, justo estaba en la cocina’”.

“Punto fundamental: Si la señorita posee Facebook, es importante plantar el interés a través del desinterés. Ejemplo: Si ella tiene 1.347 fotos de perfil, uno tiene que mirárselas todas y seleccionar unas cuatro o cinco (según mis cálculos) en las cuales, con criterio, considere que salió linda. Cada tanto hacer un solo clic en “me gusta esto” en alguna de esas fotos y así ella sabrá que le interesas aunque sea un poco”.

Entonces uno pregunta: “Pero si yo me fumo las 1.347 fotos y selecciono cuatro de las que mas me gustan, ella va a saber que estoy muy interesado en ella”.

“Interesado es comentarle cada cosa que pone, cada foto, cada pensamiento. Esto es una forma sutil pero bajo ningún punto de vista estas siendo un desesperado. Eso es lo más importante y, de hecho, hasta estás siendo un galán…”

Capitulo 5
EL FACTOR SOPRESA

“Podemos creer, siguiendo todos estos consejos, que ella entienda que no estamos interesadas en ellas. El paso siguiente puede que nos manden a la mierda o puede que se queden como para ver qué vamos hacer. Como dije anteriormente, las minas dan por entendido que uno es el que tiene que estar interesado por ellas y esto les cambia todo, es lo que yo llamo ‘El factor sorpresa’”.
“El factor sorpresa es algo fundamental para la adquisición del poder sobre la otra persona, ya que jugamos con su incertidumbre todo el tiempo porque no estamos interesados y sin embargo les hablamos. No es ni una verdad ni una mentira, es una verdad a medias”.

Entonces uno como un pelotudo pregunta: “¿No es entonces la verdad a medias la peor de todas las mentiras?”

“¿Eso lo sacaste de Narosky?”

Capitulo 6
NO HACERSE CARGO

“Si llegamos a salir con la susodicha uno puede comportarse como tal, pero siempre guardando las formas. Y si por suerte les llegamos a caer en gracia, JAMÁS pero JAMÁS demos el paso fundamental que sería el concretar el beso. Llegar a una instancia definitoria y guardarse las ganas para que ella sea la que tome la determinación y así poder tener la carta de ‘no hacerse cargo’”.
“El no hacerse cargo le imposibilita a la otra persona pasarte factura o sembrar alguna crítica sobre tu accionar ya que ella fue la que decidió hacerse cargo y así uno está absuelto de culpa y cargo. En ese momento podes decir que es tuya”.

“Entonces, al tiempo uno es quien controla la situación, es uno quien domina a la otra persona y es uno quien tiene EL PODER. Puede que la mina te llame y vos no quieras salir, que ella te hable y vos no quieras saber nada. Y así uno puede pasarse toda la vida”.

Entonces uno como pregunta: “Pero eso es cruel, ¿Cómo vas a jugar con los sentimientos de una persona?”

“No son sentimientos, son I-N-T-E-R-E-S-E-S”

Quise tratar de explayar esta teoría del doctor Roberto, no como algo en lo cual pueda jactarme de algún día hacer, si no porque pensé que eran boludeses y nadie con medio dedo de frente pueda llegar a realizar y esperar resultados óptimos.
Pero la semana pasada le pasó exactamente todo esto que me contaron a una persona y cuando me lo contó de toque se me vino esa charla en el bar.
Entonces ahí entendí que toda teoría puede dar resultados a pesar de las consecuencias sobre la otra persona. Que hay gente para todo y que aunque no lo crea, esto realmente sucedió.
Y ahí en más, supe que no podía guardarme para mí esta teoría. Entonces mis queridos amigos, sepan que estas cosas suceden y que son ni inventadas ni nada recomendables para hacer, ni para dejarse hacerse.
Un último mensaje del doctor:

“Esta teoría fue elaborada desde el dolor y el resentimiento que me causó tantas frustraciones. Que cada uno haga su experiencia como le parezca y como lo sienta, después cualquier cosa arreglan con mi secretaria una cita y nos vemos por ahí…”

Le mando un caluroso saludo al doctor Roberto por medio de este blog, aunque no estemos de acuerdo en muchas cosas. En otras todo es discutible.


Juan.-
Abril 2010.

PAREJAS CONFLICTIVAS (Volumen 1)

La gestión apoya y celebra fervientemente el amor entre las personas, porque para nosotros no importa ni el sexo (de las personas) ni su nacionalidad ni sus creencias religiosas. Siempre atenderemos y destacaremos que el amor es lo más importante y que no hay mejor dicha que compartir la vida con la persona deseada.

¿Pero que sucede con las personas cuando se ponen de novio? ¿El amor puede vencer todo o es solo la excusa perfecta para dominación y sometimiento de la otra persona? ¿Tu pareja no te deja en paz? ¿Necesitas espacio, aire, alguien que no te rompa las pelotas? La gestión Varela te regala este tubo de oxigeno de conciencia bloguera para que puedas respirar, bajar tres cambios y pensar en otra cosa que no sea en lo que pensó Ricardo Barreda antes de agarrar la escopeta.

NO ME DESPEGO DE VOS NI CON UNA ORDEN JUDICIAL.

Existen muchas parejas que parecieran que son siamesas, que no se despegan, que no pueden no verse, no llamarse. Son tan dependientes al otro que no dejan de enfermar al resto de las personas con su cursilerías amorosas y el amor for ever que pasa a ser capricho. Que si va ella voy yo, que si va el voy con él, que si come una napolitana que sean dos por favor.
Es muy importante saber la sutil diferencia entre el amor y la dependencia a ese amor. Es preciso saber que existe una vida en paralelo a la pareja y que merece ser vivida de igual manera que el amor por esa persona, ya que al mantenernos, aunque sea un rato, lejos del ser amado le damos un respiro a nuestra alma y el respirar nos hace muy bien para luego volver al encuentro tan esperado.
“El principio básico del amor reza por las libertades individuales” Esto no lo dijo ni el doctor Burlando ni monseñor Laguna, lo dice el otario que escribe este blog.

QUE IMPORTA EL AMOR CUANDO SE PUEDE TENER UN BUEN REVOLCON.

Es sabido que muchas parejas que llevan mucho tiempo juntos (o no) no pueden compartir ni un chupetín. Se pelean a cada rato, se odian, se piensan que el otro es la personificación del demonio sobre la tierra, se maldicen, se desean lo peor y sin embargo sigue juntos vaya uno a saber porque.
Podemos pensar entonces que jugaron todas sus fichas a una fuerte relación sexual y esto hace que el deseo por la otra persona siga existiendo para luego del eventual encuentro carnal se sigan puteando como de costumbre.
Quizás no hay mejor forma de mostrar amor que no sea a través del odio y sucede que muchas veces termina siendo enfermizo. Para nada recomendable.
Predomina todavía aquella frase hecha y pedorra: “Del amor al odio hay un solo paso”

HAGAMOS EL AMOR Y NO LOS CELOS.

Los celos son el principio fundamental de la inseguridad en la pareja y son por supuesto un claro indicio de conflicto en la misma. Cuando uno tiene miedos tiene inseguridades. Cuando tiene inseguridades tiene incertidumbres. Cuando uno tiene incertidumbres tiene muchas teorías basadas en esas inseguridades y esos miedos que hacen que su cabeza vuele hasta lugares impensados y saque conclusiones totalmente ridículas. Veamos los siguientes ejemplos:

Ella: Me dijo que me iba a llamar a las diez y son diez y cuarto y no me llamó. Seguro que está con otra, seguro que deben estar fifando, seguro que la otra debe fifar mejor que yo, seguro que me va a dejar por esa, seguro que la conozco, seguro que debe ser mí mejor amiga, yegua. Seguro que se deben estar riéndose de mí en este momento, seguro que no me lo va a decir porque seguro que le debe encantar estar con dos minas. Seguro que me llama y me dice cualquier boludez para zafar, seguro…

(Suena el teléfono)

Ella: Hola
Él: Hola mi amor…
Ella: ¡¡MI AMOR LAS PELOTAS!!, ¡¡HIJO DE PUTA!!, ¡¡COMO PUDISTE!!, ¡¡CON MI MEJOR AMIGA!!, ¡¡TE VOY MATAR MALPARIDO, HIJO DE UNA GRAN…

Y el otro, seguro, se debe preguntar: “Ahora que carajo hice”

YA NO SOS IGUAL

Un clásico inoxidable de las parejas son los cambios individuales. Es obvio que cuando uno está bien en pareja con alguien empieza a experimentar lo más parecido a la felicidad. Pero hay que saber que la felicidad no es gratis y siempre pero siempre hay que dejar algo a cambio de ver esa sonrisa linda y esbelta por las mañanas en tu cama.

- Si uno se levanta a las ocho de la mañana para ir al laburo y pone el Greatest Hits de Megadeth a todo lo que da para despabilarse y por desgracia a tu chica no le gusta pero ni por joda, lo mas probable es que te diga:

“Gordo, vos sabes que te re quiero pero esa música es horrible y más a esta hora de la mañana, ¿Por qué no probas con Arjona? Vas a ver que es mas sano, dale lindo, hacelo por mi.”

- Si uno es un tipo que tiene solo dos jeans, dos buzos y dos camperas que las conserva intactas, prolijas, limpias y que mantuvo durante años por cuestiones nostálgicas y tu chica es de comprarse ropa cada media hora lo mas probable es que te diga:

“Gordo, ¿No te parece que es hora de tirar esa campera horrible y vieja? Ayer hablé con tu mamá y me dio la razón y me dijo que nunca te pudo convencer de hacerlo pero le dije que conmigo no iba a tener problema así que tirá eso que nos vamos al shopping a comprarte ropa. Ayer estuve viendo unas lindas pilchas que seguro te quedan re lindas. Mi ex novio las usaba y era re fachero.”

- Si tu costumbre es tomarte religiosamente una birrita los viernes al llegar del laburo para relajar y tu chica no probó ni un bocadito con licor en su vida lo mas probable es que te diga:

“Gordo porque no dejas ese mal habito, ¿No te das cuenta que te daña la salud? Y encima engordas más. ¿Por qué no probás con un yogur dietético? Dale, hace el intento por mi ¿Si?”

Entonces uno inconcientemente muchas veces termina cediendo libertades en nombre del amor para que luego tus amigos te digan:

“Ahora la señorita escucha Arjona, que puto sos eh, ¿Por qué no escuchas a Duran Duran y la haces completa?

“Sos un dominado gordo, ¿No te das cuenta que sos lo mas parecido a un pelotudo a cuerda con esa ropa que usas?”

“Ah bueno, ahora el señorito se volvió abstemio, ¿Qué te pasa forro?, no te das cuenta que sos un dominado, pajero. Después la forra de tu novia te va a decir que somos mala influencia y nos vas a dejar, que hijo de puta que sos eh, ya vas a volver con el caballo cansado cuando esa pelotuda te deje por el doble de Arjona que canta en el subte B”

A veces todo no se puede. Satisfacer a la novia y a los amigos es lo más parecido al suicidio asistido.

Las parejas fundamentalmente son siempre de a dos. Es como un bote con dos remos donde cada uno tiene que agarrar uno y remar. No confundir remar con remar lo más rápido que se pueda ya que si el otro no lo hace con la misma fuerza van a estar dando vueltas en el medio del océano. Es importante ponerse de acuerdo para ir a la par y disfrutar del viaje y en el ínterin conocerse, hablarse, preguntarse y sobre todo escucharse.
Hay que saber llevarse pero tampoco abandonarse ya que las parejas pueden ser por muchos años o por escasos meses pero realmente es uno mismo con quien está toda la vida.
Entonces lo mejor que se puede hacer en nombre del amor es ser uno mismo y mostrarle a la persona amada que puede aceptarla como tal y negociar ciertas libertades para poder convivir arriba de este bote llamado “la vida misma”

“Love is in the bote…”

Juan.-
Abril 2010.


Nota del autor:
Si sos mujer y te sentiste ofendida por el presente texto despreocupate que el volumen 2 es al revés. Pasa que mucha gente se queja porque mis textos son muy lagos entonces los divido, es una “estrategia de marketing”. ¿Se entiende no?


Dedicado a MIS AMIGOS: La señorita Antonela Maresca que cumplió sus primeros dulces 21 añitos y que está felizmente en pareja y al señor Mario Majnaric que cumplió 10 años mas que anto y que está felizmente casado.

EL LEVANTE: Mas que un equipo, una forma de vivir…

Las relaciones humanas por definición son relaciones de poder. Es un constante tire y afloje por saber quien es el que lleva los pantalones largos, quien es el sometedor y el sometido, quien es el jefe y quien es el empleado y quien lleva la vela en este entierro.

Hoy nos centraremos en la relación con el levante: Quien, como y porque se lleva adelante este acto para darle un marco teórico donde tanto el hombre como la mujer interactuar con un único fin: ¿Terminar en una misma cama?

¿A QUE LLAMAMOS HISTERIA?

La histeria es un tipo de neurosis, pero el término proviene de “Hysteron” del griego útero que está basado en la antigua medicina griega y desde allí se la considera como “enfermedad del útero” y por ende propio de la mujer. Dicen los que saben que causa un trastorno en el comportamiento psicológico. Ahora bien, como no nos vamos a poner a explicar a que se le llama “Causas de un posible trastorno en el comportamiento psicológico” por temor al aburrimiento total, lo pondremos con estas palabras: La histeria es “Mantener el deseo del otro” tan simple como se lo lee.
Por suerte (para las chicas) este trastorno no solamente afecta al público femenino si no también al masculino con lo cual aquí entra en juego las relaciones de poder.

¿QUÉ ES EL LEVANTE?

El levante esencialmente es el interés y/o deseo de una persona por otra u otras en un lugar determinado y que a través de ese deseo la persona se acerca a la persona deseada para poder relacionarse desde la función del lenguaje por un canal siendo este el emisor, la otra persona el receptor, proponiendo un mensaje a través de un código que permita una conversación fluida.
Veamos los siguientes ejemplos:

Hombre: Hola
Mujer: Hola
Hombre: ¿Cómo te llamas?
Mujer: Fulanita
Hombre: Un gusto, yo me llamo Fulanito…

Culturalmente está aceptado que el hombre sea el que de el primer paso a la hora del encare y que las chicas esperen deseosas (o no) que algún chico se les acerque para hablar utilizando la excusa de querer bailar.
Aquí las relaciones de poder se demuestran a través del hilo de la conversación con preguntas frecuentes y fácilmente reconocibles por, en este caso, la receptora.

Hombre: Che, que onda, ¿Siempre venís acá?
Mujer: Si, va, en realidad voy cambiando, pero me gusta este lugar, tiene su onda
Hombre: A mi me encanta, siempre vengo acá, la música es muy copada…

Es evidente que las preguntas carecen de todo tipo de creatividad y es lo más parecido a un cassette rotulado como: “Preguntas estupidas para levantarse minas” pero hay que saber romper el hielo a su debido tiempo, hay que crear un clima, hay que saber esperar…

Hombre: Che ¿Cuentos años tenes?
Mujer: 17 y ¿vos?
Hombre: Soy un poquito mas grande, 32…

Hacerse el gracioso está bueno porque es una manera elegante de tapar falencias de intereses comunes o falta de atractivo físico. En este caso da a entender que el muñeco está un poquito grande para andar relacionándose con chicas muchos menores que él. Esto puede suceder por una falta de maduración para estar con chicas de su edad (según los expertos, yo no lo veo tan así) o quizás piensa que a las chicas les gusta los tipos más grandes que ellas o es un mero fetichismo.
A Saber: Nuestro código penal castiga de forma dura a este tipo de actitudes, andar con pendejas y más siendo menores de edad, se llama “Estupro”

Hombre: Que lindos ojos que tenes, me encantan
Mujer: Muchas gracias
Hombre: ¿Dónde vivís?
Mujer: Ramos
Hombre: Ah mirá, ahí por provincia
Mujer: Si, en el oeste
Hombre: Yo soy de acá cerquita, de Palermo Soho

Primeros indicios de intensiones lujuriosas. Decir que lindos ojos que tenes es un lindo halago, lo aceptamos, pero el hecho no parte del que se le dice, si no, de quien se lo dice.
Lo dejaremos pasar y veamos que genialidad se le ocurre ahora:

Hombre: Está re buena la música,
Mujer: Si

Hay dos cosas evidentes: Por una lado él dice boludeses y por otro lado ella está poco receptiva al dialogo. Esto nos da a entender que entre ambos no hay compatibilidad y que ella lo quiere fletar lo antes posible para pasar a un futuro candidato…

Mujer: Che me voy a baño.

Jaque mate. Ella bien podría decir la verdad, podría ir al baño y volver al lugar de origen de la conversación o es una vil mentira para no tener más nada que ver con él por el resto de su vida. Nos quedaremos con lo segundo.
Por otro lado él puede entender la indirecta y olvidarse de ella o puede que no entienda nada y le diga:

Hombre: Dale, te espero…

Otros ejemplos comunes que pueden decir mujeres a la hora de sacarse tipos de encima pueden ser:

- Me voy a tomar algo a la barra.
- Mis amigas se están yendo.
- Me acaba de mandar un mensaje un tío desde la base Marambio que necesita saber como está el peso en relación al dólar así que me voy corriendo a casa a ver si se mantiene estable.


TIPOS DE LEVANTES

Lo importante del encare es sostener la conversación, que haya un interés, que la señorita nos caiga en gracia y que no termine diciendo estas mentiras para escapar de nosotros. Hay que ser ágil, rápido, como notero de un programa de chimentos para preguntar y re preguntar.
Pasemos a otro caso:
Fulano y Fulana (de similares edades) ya se presentaron y tienen una fluida conversación:

Hombre: Che me encanta tu remera.
Mujer: ¿Te gustan los Clash?

Hombre: Mucho, sobre todo en la época de “London Calling”. ¿Vos sabías que London Calling fue grabado en agosto de 1979 en Londres pero recién se editó en diciembre de ese año?, aunque en los Estados Unidos se salió en enero de 1980. Para la época de su lanzamiento The Clash era una de las bandas punk más importantes pero su situación no era la mejor puesto que estaban muy endeudados, sin mánager y en guerra abierta contra su discográfica, la CBS Records.
Durante la primavera y el verano europeo de 1979, Mick Jones y Joe Strummer compusieron la mayor parte de los temas del álbum en el departamento de la abuela de Jones. Luego, la banda pasó tres meses ensayando los temas en un garaje de Londres y, finalmente, grabó el álbum doble en los estudios Wessex. El disco fue producido por Guy Stevens, que murió poco después de su lanzamiento por sus problemas de…

Mujer: Che disculpame, me tengo que ir…

Hombre: En un principio, el tema "Train in Vain" iba a ser lanzado como flexi disc en la revista NME y no incluido en London Calling pero Mick Jones, autor del mismo, decidió a último momento que se incluyera en el álbum porque…

La inteligencia ayuda y mucho pero no en ciertos ámbitos, no hace falta decir vida y obra de los Clash, los Jam o los Kinks o todo el rock británico para caerle bien a una chica porque en definitiva se aburren, no les interesa, no es el momento adecuado. Están ahí para ser conquistas no para que les den una clase de historia del rock.
Este mismo mecanismo también fallaría a la inversa. Pongamos que el muñeco es el que tiene una remera que diga: “By Tim Burton”. Entonces en medio de la charla él se le pone hablar de vida y obra de Tim Burton. No da… pero ni un poquito.

La ropa habla mucho de nosotros. No quiero dar un mensaje cosmopolita pero las minas se fijan mucho en eso y los tipos también a la hora del encare. Y la ropa viene por tiro de elevación a ciertas “Poses” que por momentos hace pensar a la señorita que esta hablando con un ser superior.

Fulano y Fulana están en la barra, ella toma una lata de cerveza, él un trago raro (de esos que salen carísimos y son mas feos que tomar Bardal con agua tónica), ella fuma tabaco, él fuma tabaco armado, ella no gesticula, él parece que tuviera un ataque de epilepsia en cámara lenta, ella escucha, él habla raro.

Mujer: Y que onda, a vos te gusta el cine
Hombre: A mi me encanta Quentin Tarantino, en sus películas es frecuente ver planos de gente abriendo y cerrando puertas, primeros planos muy cercanos de la cara de actores mientras esta hablando otra persona fuera de cámara, es increíble, es un genio, aparte el orden cronológico suele estar alterado en sus películas, mostrándose al comienzo de las mismas, para mostrar como se ha llegado a esos hechos a medida que avanza la película. Es increíble, es un genio. Lo amo.

Por otro lado tenemos un recurso poco usado y muchas veces efectivo, el famoso y bien ponderado “Antihéroe”. Aquellos muchachos que no tienen la mas puta idea de lo que es el levante y solo atinan a ser ellos mismos con un dejo anti sistémico al hablar.

Hombre: Mirá, la verdad que me trajeron mis amigos a este lugar de mierda que la música es una mierda y la gente por lo general también es una mierda y la verdad que te ví y me dieron ganas de hablar con vos, no te voy a vender nada raro, solo quiero hablar a ver que onda, ¿Querés ir tomar algo?

Puede que la señorita entienda a esta persona porque de hecho está siendo sincero (o no) y la sinceridad está muy mal vista en estos ambientes. Puede que la chica también se sienta de esa manera y ahí surja algo interesante hablando mal de los boliches, su música y su gente de mierda.

Y no podemos dejar de mencionar a la antitesis del antihéroe, son aquellos muchachos que tienen un importante narcisismo en su ser (aunque ni ellos sepan de la existencia del termino) y se acercan al sexo opuesto nada mas para que vean que hermoso y geniales son.

Hombre: ¿Te gusta mi remera nueva? La verdad que a mi me encanta porque resalta mis tubos que los vengo laburando en el gimnasio todos los días, obviamente también el pelo, mirá que pelo, tengo cremas que le dan mas brillo, además de lavármelo con un shampoo que me trae mi viejo de Estados Unidos. Yo soy empresario, va, en realidad vengo de familia de empresarios por eso siempre tengo que estar bien vestido porque bueno, no soy un basurero o un cartonero ¿Me entendes?
Si hay algo que me encanta de mi es mi actitud frente a la vida y además tengo conciencia social, por eso todos los años voy con mi familia a la cena de gala del Sheraton a comer salmón, sushi y tomar champán a beneficio de no se que villa, igual por suerte jamás los invitan, ¿Me imaginas comiendo con esa gente? La verdad que no da. Bueno ¿Y que onda vos, Te gusta mi remera?

No vale la pena explicar demasiado, pero, ¿Quién no tiene un amigo que se saque fotos frente al espejo mostrando su cuerpo trabajado y que diga en el pie de foto: “Mas o menos, eh”

“La histeria es consejera del interés y ese interés atenta contra nuestro deseo” (me quemé el mate pensando esto). Hay momentos en los cuales el interés de muchas chicas hacen que el hombre tenga el deseo pero la histeria se adueña de todo el panorama.


Mujer: Che Fulano, ¿Por qué no me compras algo para tomar? (haciendo poses sugestivas)
Hombre: Si obvio.
Mujer: Che Fulano, ¿No me llevas a mi casa? Volverse en colectivo es un bajón, dale gordi pleace…
Hombre: Si obvio.
Mujer: Estas re lindo, ¿Lo sabías? En una de esas te ligas un beso... (guiño guiño)
Hombre: Si obvio.

Y al momento de concretar…

Mujer: ¿Qué haces loco, como me vas a tirar la boca? ¿Porque no somos amigos?, dale porfi…
Hombre: Pero nena, me estuviste insinuando toda la noche, ¿Qué onda?
Mujer: Ay bueno, mis amigos me traen a casa siempre, discúlpame si te hice creer otra cosa…
Hombre: Pero si recién nos conocemos, yo que se como son tus amigos
Mujer: Bueno che, ya fue, tranqui, gracias por todo gordo! Buscame en Facebook y así salimos otro día. Chau, te quiero!

No hay formulas para ganarse minas, no hay formulas para saber que decir cuando uno va a encarar, no hay maneras ni libros, ni blogs, ni consejos ni nada que nos de la certeza de que saber hacer.
No hace falta tirarse debajo de un tren por no saber que hacer, simplemente hay que vivir la experiencia y esas vivencias te sirven para aprender, contarlo en un asado o escribirlo en un blog…

Total, ni Roma ni las gestiones se hicieron en un día…


Juan.- Marzo 2010.


Nota del autor:
La gestión Varela hace las siguientes aclaraciones:

El autor NO está en contra de:

El rock británico, Tim Burton, Quentin Tarantino, la amistad entre el hombre y la mujer y la gente que se relaciona con personas de menor edad para planes lujuriosos (siempre y cuando sean mayores de 18)