LA IMPOPULARIDAD

Queridos amigos:
Con este tema del mundial la verdad que no tuve muchas ganas de sentarme a escribir porque sinceramente lo único que me sale decir por estos días es: "Pretoria" "Vuvuselas" "Messi" "Diego" y "La tenes adentro".
Así que recurrí a lo que en el periodismo y la televisión se denomina: "Parrilla".
La parrilla son cosas escritas con anterioridad que fueron guardadas para ser publicadas en ocasiones como esta donde no hay nada.
Espero que lo sepan disfrutar como disfrutamos todo el mundial y la semana que viene veré que invento, seguramente algo sobre el mundial, porque la gestión también es mundial...
Saludos amigos y Pretoria para todos!!!!

LA IMPOPULARIDAD

Lo popular y lo impopular. Una lucha tan mitológica, ordinaria y sanguinaria entre todas aquellas personas que pasamos por ese frenesí de osadía, rebeldía y calentura llamada adolescencia.
En realidad por estas latitudes no existen el ser considerado “Impopular” o “looser” quizás si “sos lo menos” “no sos cool” “estas out” o “Sos un negro de mierda”

Tanto las películas como las series norteamericanas nos han dado la Biblia de estos conflictos adolescentes y un poco más grandes también.
En la escuela estaban los “pupulares” que eran los que estaban dentro del equipo de Basketball o Football americano, usaban chaquetas, nunca se despeinaban, tenían buen lomo, salían con porristas y abusaban del ponche con alcohol en las fiestas de la prepa.
Estaba claro también que ser popular influía en los lugares de origen, los chicos de los suburbios de las ciudades no eran populares, es mas, no eran ni aceptados por sus pares dentro de los establecimientos educativos. Algo equivalente, trasladado a nuestra idiosincrasia, si venís del conurbano sos un negro mierda.

Luego venían los “Impopulares” que tienen varias ramificaciones:

- NERD: Término que designa a un estereotipo de persona que persigue apasionadamente actividades intelectuales, conocimientos variados u otros intereses que están en edad inapropiada en lugar de participar en actividades populares o sociales.

- GEEKS: Mas popular que un Nerd pero menos popular que un popular.

- FRIKI: Persona loca.

- PASOKON OTAKU: Estudiantes de origen asiático fanáticos de la computación.

- REVENTADO: Estudiantes que no creen en el sistema establecido, odian al rector y van a fumar “Hierba” al baño.

- BOA: De la familia de serpientes constrictoras, es decir que matan a sus presas por constricción y/o forma despectiva de llamar a los estudiantes Nerds centroamericanos.

- PSICOPATAS: Estudiantes que entran con dos ametralladoras y empiezan a tirar tiros a todos los alumnos, profesores y además empleados de la escuela y que la prensa culpa a la influencia de Marilyn Manson.

Volviendo a un plano mas nacional, los impopulares son un solo grupo, nadie les va a venir a decir: “Sos un BOA” o menos un “Pasokon otaku”. Les pueden decir cosas mucho mas despectivas como “ay, sos re mala onda” o “No sos cool” o bien les pueden preguntar “¿Cuál es tu onda?” y no estoy hablando ni de ser Flogger ni Emo ni mucho menos un reventado.

Podemos ejemplificar el no ser cool o buena onda con los siguientes ejemplos:

NO PODES NO VER LOST:

Mucha gente no ha visto Lost y sin embargo siguen teniendo vidas plenas y felices. Sucede que muchas veces por una mera cuestión lógica podrían quedar fuera de cualquier conversación sobre la serie misma. Una onda:

Persona que vió Lost 1: Che que flash lo que Jack con su padre que lo ve muerto en la isla.

Persona que vió Lost 2: No, lo mejor es la historia de amor entre Penny y Desmond. Ellos si realmente se aman y que le hayan puesto a su hijo Charlie es emocionante hasta las lágrimas.

Persona que vió Lost 3: No se, a mi me re cabe Mister Eko. Tiene toda la onda el negro.

Persona que no vió Lost: Para mi es igual a la isla de Gilligan…

NO PODES NO FUMAR MARIHUANA:

El fumar marihuana no nos hace ni más hombres ni menos, ni mejores personas y peores, son elecciones que uno toma (o fuma) como responsables de nuestros actos.
Igual hay otras formas que expandir la mente, relajarse y que te de hambre después que es mirar a Mauro Viale en su programa del medio día por canal 26, no saben como pega.

NO PODES NO ESCUCHAR RADIOHEAD:

Aunque la gestión se jacta de conocer mucha gente que escucha Radiohead desde hace mucho tiempo, están los nuevos fanáticos que los ven como una banda “cool” con letras re profundas y un dejo de melodías agradables para el oído que te traslada a un estado parecido al Nirvana que, viéndolo desde otra perspectiva, se puede llegar al mismo estado comiendo un kilo de helado de chocolate con nueces y dulce de leche repostero.
Entonces cuando sabemos un poquito de ingles caemos en que estamos cantando “Soy una mierda” (había una traducción que era genial que decía “Soy un arrastramiento”) en la versión de “Creep”.
Defendamos la música, cualquiera sea su procedencia.

NO PODES NO USAR EL MOUSE TÁCTIL:

Dentro del universo “cool” está piola tener una Notebook y usar el táctil, sin mencionar que sería muy prudente tenerla en un bar de Palermo Hollywood o en cualquier Starbucks con Wifi mientras te tomas un capuchino. Pero lo mejor de lo mejor sería llevarla a la facultad privada mientras el profe explica sobre la pobreza en el continente.

NO PODES NO TENER UN AMIGO RASTAFARI:

No llamamos rastafari a los seguidores de “Selassie” o “Marcus Garvey” o los que desean volver a Etiopia y luchan por permanecer en defensa de la “Supremacía Negra”, que se interpreta como la supremacía del bien sobre el mal, el color negro representa al bien y en ninguna forma tiene que ver con el color de piel de los hombres. No, llamamos rastafari al que solo posee rastas, fuma porro, se viste con la misma ropa de hace semanas y que es “buena onda”.
Es considerado para el universo “cool” un factor determinante en busca de la diversidad multicultural aunque solo entendamos que el rasta te levanta cualquier fiesta y te puede convidar un poco de porro.

NO PODES NO IR A LA CREAMFILD:

Es algo complejo y difícil de digerir más para las personas que no solemos escuchas ese tipo de música, la cual es respetable, pero fumarse un día entero de eso es como demasiado.
Sin embargo hay que darle el visto bueno de que es una gran fiesta, fiesta en donde nisiquiera hay un rasta amigo para levantarla.
Como diría el gran Pappo: “Eso es no es música, es robo…”

NO PODES NO COMER SUSHI.

El sushi es caro, no alimenta ni el alma y es incomodo hasta para comer, podríamos decir que comer sushi en un país carnívoro (se lo mire de donde se lo mire) es una irreverencia hacia nuestro ser nacional pero, al igual que la música podemos aceptar la diversidad cultural, ahora comer pescado crudo debe ser un asco.

NO PODES NO IR A STARBUCKS.

En este punto no hay ni buena conducta ni ser políticamente correcto con quien lea esto. Starbucks es una mierda y no hay nada ni nadie que me pueda hacer cambiar de opinión. Es nefasto, asquero, repugnante y además atenta contra nuestra cultura del café vendiendo una cosa fea sin gusto a nada traído de la tierra de las Barbies y los G. I Joe para imponer la cultura de la bandara norteamericana flameando en nombre de la verdad y la justicia. No señor, no hay perdón para tal osadía y mala costumbre.

- Nota del autor: Sin embargo a lo largo de mi vida comí en Mc Donalds, Burgen King, Wendys, Pizza Hut y hasta incluso creo haber comido una dona de Dunkin Donuts. Pero bueno, una contradicción la puede tener cualquiera ¿No?
Como extraño las hamburguesas cuadradas y el pan con huevo de Wenndys…

“Pienso, luego existo”. Seria una lástima que siendo un mundo tan rico en diferencias como globalizado terminemos siendo todos “buena onda”, y pensar en todo aquel repudio que sufrieron nuestros antepasados siendo castigados brutalmente por jugar a “Calabozos y dragones” o haciendo cortos en blanco y negro mientras iban a ver cine Iraní. No, la gente cool son como las heladeras con indicador de temperatura en la puerta, no sirve para un cuerno y en definitiva conserva en frío los alimentos como la heladera de cualquier bar de mala muerte.

No nos esforcemos en ser entendidos o no miren Lost simplemente para tener un tema de conversación en la máquina de café con los compañeros de laburo. No caigamos en estereotipos ni dejemos que nos confundan con una tribu urbana.
Siempre hay un roto para un descocido y siempre hay grupos de pertenencia donde podremos encontrarnos con gente con las mismas inquietudes y nivel de sensibilidad ante ciertos estímulos como ver Alf por nick at nite a las tres de la mañana.
Y si alguien conoce a un rastafari que no es buena onda por favor háganmelo saber.

Juan Varela
MARZO 09

La foto es la tapa del disco de la banda de punk rock caloforniana MXPX "Life in general" de 1996. Alta banda, alto disco, muy recomendable.


Gracias Wikipedia y Starbucks por apoyar siempre a la gestión...

LA CULPA DE TODO LA TIENE EL OTRO Por Santiago Varela.

Queridos amigos:
En vísperas de este nuevo día del padre la gestión quiere homenajear al padre de la criatura (no al inventor de este blog, si no al inventor que inventó a la criatura que inventó este blog) y para eso pongo a disposición lo que es para mi uno de sus mejores y más recordados textos.

LA CULPA DE TODO LA TIENE EL OTRO
De Santiago Varela.

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
> >No señor!!! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo.
La culpa de todo la tienen los evasores.
> >Mentiras!!! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!!!
> >Falso!!! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
> >Pero, por favor…!!! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas publicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
> >Calumnias!!! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
> >Se equivoca!!! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “Haga su propio curro” pero que, en realidad sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
> >No es cierto!!! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
> >Eso es pura maldad!!! dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
> >Patrañas!!! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
> >Perversos!!! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
> >Verso!!! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad.
La culpa de todo la tienen los fascistas.
> >Malvados!!! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero.
La culpa de todo la tienen los judíos.
> >Racistas!!! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
> >Blasfemia!!! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
> >Error!!! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
> >Infamia!!! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
> >Me ofenden!!! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
> >Minga!!! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra!!!
> >Desacato!!! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas hojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
> >Negativo!!! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
> >Ustedes están del coco!!! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
> >Embusteros!!! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
> >Censura!!! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
> >That´s not true!!! (Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida.
The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
> >Infundios!!! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
> >Ridículo!!! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
> >Cobardes!!! dijo Montoto que de esto también sabia un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!
> >Paren la mano!!! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quien tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
> >EL Otro siempre tiene la culpa!!! Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro!!!
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: !”•$%&/()=?=)(/&%; Que flor de guacho que resulto ser El Otro…


Vale aclarar que en varias sitios aparece este mismo texto como si fuera un monólogo de Tato Bores lo cual ES FALSO. Aunque Varela fue el guionista de los monólogos del gran humorista este texto JAMÁS fue dicho, grabado ni leído por él.


Dedicado a Varela padre con todo mí cariño y afecto. Gracias por hacerme (junto con
mamá) un “Reel Varela”. Por entenderme, acompañarme y romperme las bolas todos los días con que lea más y escriba mejor.

A todos los padres del mundo. A quienes lo tenemos y a quienes ya no lo tienen. A los padres del corazón y a los que todavía están en la dulce espera. A Varela hermano que por supuesto también es padre.

Gracias a Mirta, Hugo, Nancy, Matías y Lulú por sus hermosos comentarios del post de la semana pasada y a todos por supuesto los que visitan la gestión a diario.
Gracias a MI amiga personal María Machado Dado por su llamado de atención por la ortografía y por ser tan pero tan buena persona conmigo.

Sean felices, vamos Argentina carajo y buena semana para todos

Juan.-

NOS TAPÓ EL AGUA (VOLUMEN 1)

Ricardo Fort. Un tipo que desde hace poco menos de un año lo vemos hasta en la sopa, pero no nos quejamos con el mozo exclamandole: “Señor, hay un Fort en mi sopa”. Un tipo con un nivel de exposición tal alto que en cualquier momento hacen cadena nacional cuando tenga algo que decir: “A partir de este momento se dirige al pueblo argentino el señor Ricardo Fort”. Un tipo que parece que viajó en el tiempo con el Delorean desde los 90 y que lamentablemente el condensador de flujo se le rompió y se quedó varado en el 2010.

¿Qué puede decir la gestión que alguien que tenga un televisor no sepa sobre este tipo? Heredero, millonario, excéntrico, mediático, ¿Artista? Si algo le faltaba a nuestro ser nacional además de la llegada de Starbuks es la inserción en los medios de comunicación masivos de este muñeco que lamentablemente llegó para quedarse.
Ricardo Fort es en el siglo XXI la materialización del menemato. Un ser de los que mucha gente (de todo tipo de clase social) aspira a ser: Un vago caprichoso con guita. Un tipo que viaja a Miami como cualquiera de nosotros puede viajar en el subte B al centro y que tiene gustos de los mas excéntricos, no importa lo que cueste, no importa si se le puede dar un uso medianamente racional, no importa si es bueno o es malo, lo que importa es tenerlo y tenerlo al precio que sea es sinónimo de poder. Y el poder en manos de un vago caprichoso con guita es peor que mono con bazuca.
Pero hagamos historia, ¿Cómo llego este tipo a ser millonario? Todo empezó hace muchos años cuando su abuelo Felipe vino de Europa, seguramente cagado de hambre, a vivir a la Argentina. El tiempo trascurrió y a una edad razonable, estamos hablando de 12 años, se juntó con unos amigos de la cuadra y fundaron, en 1912 una fabrica de chocolates.
La empresa del pequeño Felipe fue creciendo (gracias a los grandes niveles de industrialización que hubo en aquel entonces) y eso le permitió comprar más máquinas, contratar más obreros, tener apoyo del estado y eso hizo que pudiera vivir de su trabajo y así formar una familia y una fortuna.
Se casó, tuvo un hijo y cuando fue grande les tiró por la cabeza el trabajo y la RESPONSABILIDAD de llevar adelante la empresa familiar por la cual tanto había trabajo en un pasado para que el padre Felipe pudiera disfrutar del dinero que había ganado.
Efectivamente Carlos (hijo de Felipe) se hizo cargo de la empresa y esta siguió creciendo y los Fort siguiendo siendo más y más ricos hasta que un día de 1968 nace el pequeño Ricardito y nada volvería hacer lo mismo para la familia chocolatera.

Ricardo fue creciendo, se fue enterando de quien era su familia y de todos los beneficios que gozaba por pertenecer y muy de a poco se fue convirtiendo en el hijo pródigo y mantenido que todos conocemos.
Carlos fallece y tanto su mujer como sus dos hermanos mayores se hicieron cargo del rumbo de la empresa mientras Ricardo soñaba con ser algo.
Pasaron los años y Ricardo se radica en Miami, tierra soleada y capital del menemato por elección propia. (1)

(1) Las malas lenguas dicen que su familia lo mandó para allá por su supuesta inclinación homosexual y por ser “un tiro al aire”. También dicen que fue el rey de la noche gay no se si antes o después de la Clota Lanzetta (Que Dios lo tenga en la gloria)

Allí vivió muy feliz y contento, de joda y según dice él mismo donde se entrenó para aprender a cantar (su madre también dice ser cantante y uno de los hermanos es un formidable trompetista de jazz según Guilespi).
Años después volvió a su querido país y fue haciendo cosas como seguir de joda. Además pasó reiteradas veces por el bisturí de algún cirujano plástico por un “Trastorno dismórfico corporal (TDC)” y ahí viene la cara de empanada que tiene. Se tatuó, se tomó un par de anabólicos y un montón de cosas más.
Hasta que un día un productor de televisión vió a esa semejante cosa con esa semejante cara arriba de un Mercedes y con Rolex y dijo: “Este pibe no tiene pinta de ser peronista, puede funcionar”.
Y así fue que lo invitaron a la tele, el tipo habló de su vida, de sus excentricidades, de sus rolex, de sus autos, de Miami, de las cuentas diez y veinte lucas por noche en Esperanto y luego vino lo que todos conocemos.

La explicación que le puede dar la gestión a este “fenómeno” es básicamente el de una lamentable identificación por parte de un porcentaje de nuestra sociedad. Un tipo que no le importa decir que tiene guita, un tipo arrogante, engreído, pedante, ciclotímico, un loco. Un loco que se cree artista, que monta una obra te teatro y se piensa que es actor, un tipo que piensa que la gente lo sigue por su carisma. Un tipo que reitero: “Se cree artista” y habla como tal y se quiere comparar con “Sus pares”, sin saber que trasmite el peor mensaje que alguien con poder pueda comunicar: “Si no tenes no sos” cuando la vida de cualquier persona se debería valorar por el “ser” y no por el “tener para ser”.
No me voy a poner en moralista y decir las forradas que dicen todos de: “Que vergüenza, habiendo tanta pobreza él derrocha la guita” porque él no tiene la culpa de que existan pobres, Ricardo Fort no es el estado, no viene hacer caridad porque no le da la cabeza, ni tampoco voy a decir las forradas que dicen la gente de alta alcurnia: “Es un puto grasa” porque realmente a mi no me interesa su inclinación sexual ni que se compre un super televisor para verse en lo de Tinelli en vez de un Picasso.
Pero lo que realmente es peligroso es su mensaje, lo que vende, lo que trasmite. Ricardo Fort es sinónimo de argentino de clase media en Miami en los 90. Es sinónimo de una época nefasta de nuestra historia pero que muchos quisieran volver. Volver a comprar, consumir, viajar, comprar, consumir, viajar y todo sin pensar porque somos más felices teniendo que siendo.
Ricardo Fort es tan pobre que no tiene más que guita (2)

(2)No es una frase propia, es una adaptación de una canción de Joaquín Sabina llamada “Cristina”. Que casualmente habla sobre una heredera multimillonaria.

Imaginasen la cabeza de este señor que admira a países como Estados Unidos y es amigo de tipos como Carlos Saúl Primero y de la familia Sofovich y encima es jurado de “Bailando por un sueño”.
Hace toda una pantomima de su vida privada, expone a sus hijos, putea a sus modelos, putea a sus guardaespaldas, putea a los periodistas, productores y a los panelistas. Ama a todas las mujeres famosas que se le cruzan y toda la gente en sus casa piensa y comenta: “¿Se la comerá como dicen Guido o Jacobo?” Llevan a psicoanalistas a la tele para hablar de él, le salen fotos besándose con tipos, videos, notas, etc, etc.
Llegó a “ser famoso” por la vía por los que todos los que quieren ser famosos desean llegar: Siendo él mismo. Hablar de que hizo por el arte es más absurdo que hablar sobre su sexualidad.

Existe un viejo dicho que reza algo así como: “El abuelo construye, el hijo edifica, el nieto destruye” y no es casualidad que esto suceda. Pero tampoco va a dejar de ser millonario porque tiene a su madre y a los hermanos con dos dedos de frente que manejan la fábrica del difunto abuelo y que a fin de mes pasa a buscar su parte como accionista.
Entonces el tipo para la televisión vende y vende mucho, porque la gente lo ve, porque algunos lo aman y otros lo odian pero todos lo ven por igual y este muñeco va a seguir creciendo y retroalimentándose de todas las pelotudeses que dice y hace y que todos los medios de comunicación se encargan día a día sistemáticamente de repetir una y otra vez.
Al final lo único que nos queda es lo que hay. Podemos cambiar de canal, podemos apagar la tele, podemos pensar y en vez de estar a favor o en contra podemos plantearnos que nos hace más felices cuando vemos la tele. Así por lo menos no tendremos que presenciar el suicidio del ser y la ideología.


Juan.-
Junio 2010.


Queridos amigos con gran orgullo quiero contarles que hemos llegado a las primeras 2.000 visitas que es un hecho simbólico ya que la gestión seguiría trabajando aunque haya menos visitas pero es lógicamente un mimo al corazón.
A todos los que pasan se los agradezco en serio y esto me llena de mas ganas y de mas responsabilidad para seguir escribiendo mas y mejor.
Muchas gracias!

Quiero agradecer especialmente a Alonso Mansilla por poner los liks de la gestión en sus páginas www.caidodelcielo.com y www.calificamos.com
Y porque no, como devolucion de cortesía, en la gestión aparece los liks otras páginas suyas como atrevemos.com (revista sólo para mujeres y Éfiros.com (Revistas, ocio y blogs)

LA NOVIA DE MI AMIGO

Las novias de los amigos por definición tienen bigotes, son feas, incogibles y bla bla bla. Esas cosas ya las sabemos de memoria y por supuesto las respetamos a rajatabla. Pero ¿Qué sucede desde la mirada de los amigos cuando uno de ellos (de nosotros) se pone de novio? Hay muchas teorías, alguna de ellas polémicas donde existe una pulseada por el amor de nuestro amigo donde muchas veces nosotros (los amigos) perdemos pero otras salimos ganando todos.
Supongamos que estamos en un multiple choice para detectar que les sucede a nuestros amigos cuando les llega el amor.

SITUACIÓN 1
Fulanito se comporta muy raro últimamente. Se viste mejor, huele mejor, se afeita mas seguido y se lo ve de mejor humor. ¿Qué le está pasando a Fulanito?

A- Se ganó el Loto.
B- Se curtió a dos minas juntas.
C- Fuma más porro que antes.
D- Se puso de novio.

SITUACIÓN 2
Fulanito empieza a comportarse de manera más extraña que de costumbre. Casi no sale con nosotros y pone excusas de las más diversas. ¿Por qué no quiere salir Fulanito con los pibes?

A- Porque no sabe como blanquearnos su homosexualidad latente.
B- Porque se agarró Gripe A.
C- Porque le da vergüenza mostrarnos su nuevo corte de pelo.
D- Porque quiere salir con su novia.

SITUACIÓN 3
Fulanito dice que ya no quiere escabiar. Se cuida en las comidas y dice que nos deberíamos comportarnos decentemente. ¿Quién carajo le dice estas cosas?

A- Su terapeuta
B- Su mamá
C- Su mentalista personal.
D- Su novia.

LA NOVIA CRUEL.

Existe todo un mundo de crispaciones alrededor de las novias de los amigos (desde la llegada de Yoko Ono a la vida John Lennon y la separación de los Beatles hasta nuestro días) que cuenta que éstas invaden y destruyen el círculo de pertenencia de los amigos. Muchas veces “los amigos” toman como un acto deslealtad que uno de ellos se corrompa y deje su lugar para estar con una mina. Se me viene una frase muy famosa que reza: “Las novias pasan, los amigos quedan” pero tampoco podemos predisponernos a entablar una batalla innecesaria por nuestro amigo con novia porque lo mas probable es que perdamos por goleada.
Por lo general tememos que empiece a cambiar ciertas actitudes y que poco a poco nos vaya dejando de lado por la cruel, sanguinaria y chupa (sangre) de su novia.

Amigo: Che, me voy a ver con los pibes un rato
Novia: ¿Me vas a dejar sola?
Amigo: No mi amor, si ayer salimos. Los pibes me llamaron para ir a tomar algo.
Novia: Seguro que van andar por ahí drogándose como de costumbre.
Amigo: Nada que ver, si sabes que con ellos está todo bien, los conozco de hace muchos años.
Novia: Si bueno, son tus amigos, pero a mi me parece que no te hace bien estar con ellos. ¿Por qué no te quedas y alquilamos una peli?
Amigo: Pero si ayer salimos
Novia: Si bueno, pero yo te extraño. Quiero que pasemos mas tiempo juntos, total a ellos los podes ver cuando quieras
Amigo: Si bueno
Novia: Dale gordi, hacelo por mi.
Amigo: Ok, ahora los llamo y le digo que no me siento bien.

Es muy cruel y habla a las claras de una exquisita manipulación y es éste el mayor temor que temen los amigos de la victima. Pero tampoco podemos ponernos en su contra. No podemos comportarnos como el personaje Toby Tapia en “La pequeña Lulú” donde es el presidente de un club de amigos donde “no se admiten mujeres” porque la realidad marca que por mas conchita que resulte quiere estar con su chica y que debemos aceptarlo porque es nuestro amigo. Auque en este caso puntual sea totalmente injusto.

LA NOVIA BUENA ONDA.

Así como está la teoría apocalíptica, existe también “la novia de mi amigo es buena onda”. Es esa mina que entiende a los amigos porque ella también los tiene y hacen un consenso para un día estar con ella y otro día con los amigos. Pero lo que es mejor es que al tener amigas podemos juntarnos todos y conocernos y así abrir nuestras cabezas y porque no ligar algo.

Amigo: Che nena, hoy salgo con los pibes.
Novia: Dale, mandales un beso de mi parte.
Amigo: Buenísimo.
Novia: Acordate de decirles que están invitados al cumple de mi amiga, que vayan tranquilos que va a esta re bueno.
Amigo: Si obvio.
Novia: Te amo.
Amigo: Yo mas.

¿No es tierno y a la vez glorioso que la novia de nuestro amigo piense en nosotros? Es este el tipo de relación que quisiera cualquier hombre o mujer. Sería lo ideal, casi tan groso como el fútbol gratis para todos.

LA NOVIA DE MI AMIGO ES NUESTRO AMIGO.

Así como existen las chicas que rompen el circulo de pertenencia y otras que lo aceptan hay quienes se meten pero no para desestabilizarlo, si no para formar parte del mismo y así tener un amigo más pero con tetas.
Es muy raro si el muñeco se junta a jugar al fútbol con sus amigos su novia vaya y juegue de 7 bien abierto, pero puede que si se juntan a ver un recital de Los Telépatas puede que vaya, se toma una birrita y discuta con los amigos del novio amigos sobre que tan hecho mierda está Pepe Telépata.

Amigo del novia: Che boluda, dejate de joder, si vos sabes bien que los Telépatas en vivo suenan re bien.
Novia: Si chabón pero miralo a Pepe, no se puede mantener parado. Yo los iba a ver hace bocha de años y cantaba mejor.
Amigo: Puede que tenga razón, por lo menos las grabación que escuché suenen bien
Novia: Obvio, yo se lo que te digo.
Amigo de la novia: No, se a mi no me consta.
Novia: Después te paso por msn un par de recitales en vivo en los 90 y me contas.

Esta situación es buenísima siempre y cuando se respete la intimidad de los novios y de los amigos. Tampoco es cuestión de confundir los tantos como se dice por ahí.

La actitud de los amigos frente a la novia del amigo debería ser la de entendimiento y no fomentar el dicho popular de “la espada y la pared” porque para alguien que se pone de novio es muy doloroso tener que elegir entre su chica y sus amigos. En cada caso hay una necesidad. Necesidad de respetar un grupo de pertenencia de hace años donde la amistad se valora muchísimo y la vida se lleva mejor, pero también la necesidad de anclar y tener una pareja medianamente estable con la cual construir un futuro y por supuesto ser todavía más feliz.
Es sencillo, con los amigos no se puede tener un grado de intimidad como puede tener una pareja y una pareja no puede ser tu mejor amigo. Por eso a las parejas que dicen que la otra persona es su mejor amigo les decimos desde acá que están en un grabe problema y que necesiten urgentemente pensar porque mierda llegaron a esa conclusión.
Consideramos que lo nuevo no viene a reemplazar a lo viejo, si no a sumar. Solamente es cuestión de hablar, ponerse de acuerdo y sobre todo el entendimiento que es fundamental en las relaciones personajes.
Así quizás seremos mejores personas.
Shik Shik

Juan.-
Mayo 2010.

Dedicado a las novias de mis amigos.
(No los lleven por el mal camino)

La gestión le desea lo mejor al equipo argentino de fútbol en las vísperas de este nuevo campeonato mundial.
(Dios quiera que todos la sigan mamando y que la tengan bien adentro)