Desde el inicio del tiempo existió la buena y la mala gestión.

En el principio fue el reinado de las grandes gestiones, cuyas hazañas quedaron para siempre en la memoria colectiva defendiendo a los indefensos, a los sin voz, a los necesitados de siempre combatiendo todo tipo de injusticia.

Pero con el paso del tiempo un extraño cambio dio vuelta la historia.

Algunas grandes gestiones fueron mutando, vendiendo sus lealtades, engañando a quienes los habían elegido para defenderlos, traicionando a sus propias palabras, pensando en su beneficio propio, olvidándose de todo y de todos.

Ya nadie sabía a quien creerle, cual era la mala y cual era la buena gestión.

Y fue así que surgió la otra gestión…la gestión que se pregunta, la que se cuestiona, la que está en contra de nadie y a favor de todos.

ESA GESTIÓN ESTÁ CRECIENDO EN ESTE INSTANTE...

domingo, 28 de marzo de 2010

PORNO EN ACCIÓN: Lo que nadie se atrevió a contar de las películas pornográficas por miedo a que le digan que es un pajero…


El porno. Aquel universo extraño, indecente y prohibido. Un lugar muchas veces vulgar y otras veces fascinante donde la moral y las buenas costumbres son mas difíciles de encontrar que un estudiante de sociales de la UBA en la sociedad rural.

La pornográfica no es más que una ramificación del sétimo arte, de hecho es una industria como cualquier otra donde actores, actrices, directores, técnicos ¿guionistas? y proveedores trabajan día a día para llevar un producto artístico a su comercialización para un público determinado. Por lo general apuntado al masculino.
Tienen festivales equivalentes a los que todos conocemos como “Festival de la Habana, Berlín, Mar del plata”. Tienen sus propios Oscar pero en vez de llamarse Oscar se llaman “Premios AVN” o “Adult video news award” donde hay una alfombra roja, un presentador, una estatuilla para los ganadores con forma de corazón, pasan un clip con la gente que se fue de gira, pero a diferencia de otros premios a estos no van ni Catalina ni Ivan de Pineda como corresponsales ni todo un país está en vela hasta las dos de la mañana para ver si alguna película argentina gana.
También hay categorías pero a diferencia del Oscar en vez de existir la de “Mejor actor protagónico” está de la “mejor eyaculación masculina en seco” “Mejor actor gay de reparto” y “mejor escena no sexual” entre otras. Con lo cual nos da a entender que si Campanella hubiera recibido el premio a la categoría “mejor película porno extranjera” junto con Francella, bien podría haber dicho “A comerlaaaaa” sin ningún problema.

A los que crean ingenuamente que una película pornográfica se basa en filmar relaciones sexuales explicitas con cualquier absurda excusa están equivocados. Dentro de la industria hay distintas películas para los diferentes paladares de sus consumidores, algunos un poco enfermitos.
Veamos algunos ejemplos:

GANG-BANG:
Es un subgénero del porno heterosexual. Seria algo así como “tener relaciones sexuales en pandilla” y no hablamos de la pandilla de Don Gato.
Consiste básicamente en un encuentro sexual entre una mujer y varios hombres al mismo tiempo. Según los parámetros establecidos en el cine porno, el mínimo para que una película sea catalogada como “Gang bang” tendría que ser el encuentro de una mujer con cuatro muñecos mínimo. Se han realizado películas con 4, 10, 12, 17 y hasta 25 hombres con una sola mujer.
Un dato para tener en cuenta es que la única película Gang bang nacional se filmó en un conocido local de venta de videos pornográficos situada en la calle Corrientes cerca de un terciario que saca productores integrales de televisión en el barrio de once.
Por otro lado el record de hombres que estuvieron con una sola mujer en una película se lo llevó una tal Annabel Chong que en 1994 estuvo con la módica suma de 251 hombres en 12 horas (supongo que lo habrán editado para su comercialización). Además dice la leyenda que al terminar con esta maratónica proeza la señorita miró a cámara y dijo: “Chicas, no hagan esto en sus casas, podrían reventarles su dulce conejito” ¿Interesante no?

INTERRACIAL:
Otro subgénero que consiste en actos sexuales entre personas de piel blanca y negra…

Nota del autor: piénsenlo como el significado de “Two tone” el símbolo ska (cuadros negros y blancos como el ajedrez) que significa la unión de razas, igualdad de sexos, derechos y respeto.

En Europa (otra gran industria porno) no existe el género Interracial si no “relaciones con orientales e hispanos”.
Hasta para el porno seguimos siendo subdesarrollados…

COUPLE ORIENTED:
Se tratan de películas “orientadas exclusivamente a las parejas”. Son prácticas convencionalmente llevadas al aprendizaje con varias poses sexuales conocidas y no tan conocidas, con planos de eyaculaciones y planos fisiológicos, también llamado “plano médico”.
No es como hacer terapia de pareja pero puede servir para aprender nuevos trucos y así mantener el espíritu en alza. O si alguno estudia medicina bien podría aprender mientras se divierte.

PORNO CHIC:
Termino francés que en ingles quiere decir “Arty”. Trata de películas con aspiraciones artísticas y con contenido (No entendamos esto como si alguna peli este dirigida al pensamiento crítico y al debate de ideas) pero va más allá del guión tradicional de:

- Vengo arreglar la cassettera.
- Vengo arreglar el microondas.
- Vengo arregla la caldera.
- Vengo a cambiar un cuerito.

Incluye clásicos de la literatura (no se piensen tampoco que van adaptar Rayuela de Cortazar o el Apleph de Borges).
No se consideran a estas “obras de arte” como cine porno, si no, como “Películas eróticas” en donde no se muestra penetración alguna.
Para mas información busquen en Film Zone.

HARDCORE:
No entendamos el hardcore como “música hardcore” si no como un tipo de cine pornográfico donde se filman actos sexuales explícitos. Donde los actores no les dicen a las actrices “Vení que te voy a cuidar, voy a ir despacio” si no todo lo contrario, van fuerte y bien duro a un ritmo constante de repetición, como la música hardcore.

S/M SADO/MASOQUISMO O SLAVE/MASTER:
Son películas donde no escatiman en el vestuario y en la utilería: Mucho cuero, mucha mascara, arneses, cadenas, esposas y látigos.
También tenemos mucho grito, azote, agujas y quemaduras.
Mucha dominación, sometimiento y esclavitud.
Después tenemos la especialidad de la casa que es “pinzas en los testículos”.
Para nada recomendable.

SEX REMAKE:
Son versiones porno de algunos éxitos del cine convencional norteamericano.
Tenemos los ejemplos de “Ramba “Indiana Jane” y “Bárbara la bárbara” entre otros clásicos.
Para no ser menos nosotros también tenemos nuestras adaptaciones a clásicos del cine mundial y ganadoras del Oscar como “Las tortugas pinja” “El inspector garchet” y “El secreto de su verga” entre otros.

AMATEUR:
Películas que bien pueden ser hechas por profesionales pero con actores amateurs en carrera al profesionalismo o películas grabadas en casa totalmente a pulmón y sin ningún recurso técnico ni nada que se le parezca.
La más famosa amateur conocida al momento fue el video casero de la luna de miel de Palema Anderson y Tommy Lee. No se llegó a comercializar como tal pero fue lo más bajado en Internet por mucho tiempo.
El video nacional amateur más famoso la tuvo como protagonista a nuestra queridísima Chachi Telesco que en ese entonces estaba participando en el reality “High School Musical” y al ver la luz este video robado por parte de un supuesto primo malvado hizo que la echaran de la competición porque a Disney no le cabe este tipo actitudes (que la gente tenga sexo y se grabe)

GAY:
Son películas pornográficas dirigidas, realizadas y distribuidas para el público homosexual. Tienen sus propias productoras, sus propios actores aunque algunos han participado también de las denominadas “Mainstream” que son las clásicas pelis heterosexuales.

ZOOFILIA:
Películas donde se relaciona a personas con animales.
Los animalitos mejores ranqueados son perros, caballos y burros.
Por si alguien se pregunta ya les digo que los animales no van a la entrega de premios ni cobran sueldo ni derecho de intérprete, a lo sumo un viático.

Por otro lado tenemos los términos mas usados dentro del cine porno.

ADOLESCENTES, TEENS, TEENAGERS:
Películas protagonizadas por actrices jóvenes pero mayores de edad que simulan ser pendejas. Incluyen juegos lésbicos, masturbación y penetraciones varias.
Un clásico es la colegiala, otro clásico es la colegiala en clase, la colegiala llegando a casa, haciendo la tarea, tomando la leche, saltando la soja, despertándose para ir al colegio, leyendo Clarín, etc.
Hubo un caso en los Estados Unidos a mediados de los 80 donde una joven promesa del porno, la actriz Traci Lords, salió a decir públicamente que filmó muchas de sus películas siendo menor de edad.
Esto ocasionó un quilombo a gran escala y la policía salió a detener a muchos de sus antiguos productores. Sus películas fueron confiscadas y luego quemadas (pero en realidad pasó lo que pasa acá con la cocaína, secuestran 20 kilos y al otro día resulta que eran 15 kilos y a la semana solo queman 2 kilos).
Dicen lo que saben que todo esto fue una estrategia de la teenagers ya que al momento de blanquear semejante confesión se estaba poniendo su propia productora de películas condicionadas y quería eliminar a la competencia.
Ninguna boluda la nena.

MILF:
Del ingles: “Mom i´d like to fuck” es algo así como “Mamá con la cual me gustaría relacionarme sexualmente” y refiere a actrices con edades relativamente avanzadas (no vamos a decir que edades para no ofender a nadie), pero son mas grandes que una teenager pero no dejan de ser menos atractivas ni sexualmente deseables a la vista.
En las películas aparece en el papel de la madre del amigo de su hijo. Este muñeco la ve y se relacionan sin que su hijo lo sepa o más bien puede ser una profesora o una abogada o una visitadora médica que siempre se termina enfiestando al chiquillo de turno que es mucho mas joven que ella.

BIG BOOBS/GRANDES PECHOS:
Son actrices con grandes volúmenes mamarios.
Según un estudio mas del 60% de las actrices de la industria tiene el busto operado pero los pechos de las “Big Boobs” son aun mas grandes, las famosas “Cabeza de enano” que aparecen en varias películas haciendo el deleite de los espectadores.

LATINAS:
Como su nombre lo indica, las latinas son actrices de origen latino que en la mayoría de sus películas hacen de “chicas latinas” por supuesto.
Puede que en muchas de estas cintas utilicen su lengua natal ante las preguntas de los gringos como por ejemplo: "how do you say 'suck a dick' in spanish?” o "how do you say ass in spanish?”
Así las señoritas al ser la mayoría de ellas bilingües les pueden responder a los caballeros con total sinceridad.
Les traigo un par de actrices porno latinas/sudamericanas de las mas reconocidas dentro del ambiente.

Monique Fuentes: Colombia
Fabiane Thompson: Brasil
Venus: Chile
Karen Kam: Uruguay
Agatha: Bolivia
Victoria Lanz: Venezuela
Alexis Amore: Perú
Deborah Prat: Argentina

TRIO:
Una modalidad del sexo en grupo. Puede ser un hombre con dos mujeres o dos hombres con una mujer (acuérdense que para ser “GANG-BANG” tiene que haber un mínimo 4 hombres con una mujer).
Ahora bien, este recurso lleva como condición sinequanon que, en el caso de ser un hombre con dos minas estas incluyan en su repertorio escenas de lesbianismo.
En el caso de ser una mujer con dos hombres entra en acción la doble penetración. Entre ellos (los hombres) no hay juegos previos ya que esta condición va directo para el subgénero bisexual o gay.

CUBANA; PAJA CUBANA; “TIT-FUCKING” O TURCA:
Acto masturbatorio del pene mediante el uso de las glándulas mamarias de la mujer.
Esta acción se utiliza colocando el pene del caballero entre las dos mamas como cual salchicha entre dos panes para hacer un pancho. Una vez insertado en el medio de las mismas éstas ejercen presión sobre el mismo y una vez afirmado el miembro masculino se produce movimientos suaves y constantes de arriba hacia abajo hasta llegar al punto deseado.

FLUFFER:
Son una especie de “sparring” o asistente de los actores antes de salir a escena. Estas chicas denominadas “Fluffer” son las encargadas de poner al actor en situación antes de grabar la escena utilizando técnicas para que a la hora del “acción” el señor pueda estar en condiciones.
Todo un ejemplo de colaboración y solidaridad entre los mismos artistas para llevar a cabo el rodaje.

Los términos y ejemplos son demasiados y prácticamente incontables para que entren dentro de este post así que ahora pasaremos a los actores y actrices más influyentes dentro de la escena porno mundial:

JOHN HOLMES
Uno de los actores porno más famosos de todos los tiempos, rodó alrededor de 2500 películas para adultos en las décadas de 70 y 80. Era conocido por la monstruosa longitud de su pene, el cual fue muy promovido por ser el más largo de la historia del porno, aunque las medidas exactas son todavía desconocidas. Holmes declaró en una revista que la medida se encontraba alrededor de los 37 cm aproximados.
Dice la leyenda que en las últimas películas que rodó John necesitó por lo menos tres “Fluffers” por escena para tener su pene en condiciones optimas.

METER NORTH
Actor y director de películas pornográficas, rodó más de 1700 películas. Su pene de 21,5 cm en erección y su enorme capacidad eyaculatoria le valdría el apodo de “Milkman”

JENNA JAMESON
Actriz, directora y empresaria del universo porno norteamericano. Es considerada “La reina del porno” Filmó mas de un centenar de películas y dirigió algunas.
Actualmente tiene su propia productora de películas condicionadas y hace unos años publicó su autobiografía titulada: “How to Make Love Like a Porn Star” que se convirtió rápidamente en bestseller (como el libro de Majul)

SOPHIA ROSSI
Fue modelo y actriz. Se casó, tuvo hijos, se divorció y decidió incursionar en el porno.
Hoy por hoy es una de las actrices mejores pagas en la industria y una referente dentro del medio.

LOS PROBLEMAS CON EL GUIÓN.

Como una vez preguntó Andy Chango con respecto a las reglas de la “Cannabis cup” donde le tocó ser jurado y tuvo que fumarse 38 tipos de cultivo de marihuana y ponerle su respectiva puntación: ¿Cómo podría calificar la primera de la décimo cuarta con la misma objetividad? y los mismos organizadores le dijeron: “Ni puta idea, si es un concurso de marihuana, no es Miss Universo”.
Lo mismo pasa con el guión de estas películas. ¿Realmente a alguien le interesa que tengan un principio, desarrollo y fin, situaciones, conflicto, puntos de ataque o climax? La verdad es que no, si la industria de la pornografía es para estimularse sexualmente, no es para pensar, no es para discutir o hacer juicio de valor.
Sin embargo hay gente que trabaja en ellas para crear un clima de situación, una excusa o algo parecido para llegar al momento culmine del encuentro sexual, vamos un ejemplo:

Esta película se llama: “Problemas con la impresora”

La profesora está en la clase entregando uno por uno exámenes de aritmética a sus alumnos. Los pocos estudiantes que hay toman por alto que su profesora tiene un inmenso escote, unas uñas larguisimas color rosa fluor, una pollera demasiado corta y unos tacos que pueden partir el suelo y se concentran en su examen.
Ella por su parte, luego de repartirlos, se sienta en su escritorio a revisar ¿otros exámenes? Y se le ocurre fotocopiar algunos en la fotocopiadora que tiene al lado. Intenta por todos los medio fotocopiar las hojas pero no puede, acusa un problema con la impresora, entonces le pide a un alumno, que está concentradísimo en el examen, que mande a llamar al señor que arregla las impresoras en el colegio.

Efectivamente un señor de pelo largo rubio atado, barba candado y con un ¿Overol? Hace su entrada al aula y la profesora le dice con tono sugestivo que la impresora no le funca, si la puede ayudar. El señor ni lerdo ni perezoso le dice “por supuesto” y se pone a ver que le sucede.

No se que hace, pero hace que prueba el aparato mientras la profesora lo mira y se empieza a tocar en frente a los alumnos que están en medio del examen.
En un momento determinado la profesora le toca el culo y él le dice algo así como: “¿Qué estas haciendo?” y ella contesta con cara picarona: “Nada”. Él sigue como si nada hubiera pasado. Al rato ella vuelve a insistir y le toca otra vez el culo pero con más énfasis y él medio que se enoja. Entonces ella toma la posta, lo agarra le dice algo así como “Fuckme, fuckme” y el muñeco con un poco de sentido común le dice: “Pero sus alumnos están en medio de un examen” a lo que ella le arranca el overol dejándolo en cuero y le saca de entre sus piernas lo mas parecido a una foca muerta en un video de Discovery que a un pene flácido.

Ella lo lleva (de su miembro) hacia el escritorio, tira todos los papeles (incluyendo la impresora) y se disponen a tener relaciones sexuales.
En medio del acto sexual un alumno con dos dedos de frente le dice a su compañero de banco: “Che, la profesora está teniendo sexo con el que arregla las impresoras” a lo que éste le dice: “Si, se ve tan caliente…”
Cuando por fin termina el acto en si, el señor sin vestirse y con esa cosa enorme colgando agarra la impresora del suelo, la arregla y se va.

Ella lo mira con cara de “Que bien la pasé” y le dice a sus alumnos: “Les faltan diez minutos para entregar sus exámenes”.

El guionista de esta escena no se va a ganar el Nobel de literatura ni mucho menos puede que apruebe guión 1 de Tea Imagen pero a nadie le importa saber si la impresora se arregló o si el alumnado aprobó la materia, todos los espectadores esperaban lo mismo, el acto sexual propiamente dicho.

Otro ejemplo de un guión por mas extraño, una película peruana sin título así que la llamaremos:
“Cuando las barreras idiomáticas no son un problema”

Una chica está en algo que parece una oficina, está hablando por teléfono sobre unos asuntos administrativos hasta que en un momento entra un tipo con una gorra amarilla y un diccionario en la mano acusando no saber nada de castellano y mientras (con la ayuda del diccionario) se va traduciendo en tiempo real lo que quiere decir. Dice estar perdido y que quiere encontrar no se que oficina.
La secretaria le dice muy gentilmente que acá no es pero le puede ayudar.
Acto siguiente aparecen los dos en la cocina de la casa de la secretaria. Ella le pregunta si le gusta la cocina y afirma que es donde está toda la diversión. El muchacho le dice algo así como “Es beutiful, es beutiful”.
En un momento se percata que hay un colchón de dos plazas sobre una pared (como si al entrar no se diera cuenta, era bastante evidente supongo) y le dice mirando el diccionario, “Que asherrr esfte colchónnnn…aquí… in the kitchen”

A partir de ahora escribo toda la charla textual:

Secretaria: Es el lugar donde me gusta coger, ¿comprendes? Coger.
Muñeco: ¿Coger? (busca en el diccionario) C-O-G-E-R ahhhhh yes…FUCK!
Secretaria: Si, fukyou, me gusta, mmm, caliente, muy caliente “me”, si.

Lo lleva hasta otra pared para tirar el colchón en el piso.

Secretaria: Tu poner aquí, ven ven,

Lo tira en el colchón y ella se pone arriba de él

Secretaria: Bienvenido a mi cocina favorita…es la carnicería sabes, aquí devoro y destrozo a cualquier toro que se me presente y tu fuiste uno de ellos así que prepárate a ser devorado.

Acto seguido aparece la secretaria en bolas con la gorra del gringo puesta.

Secretaria: Aquí devoro a todo toro que se presenta con una verga como la tuya sabes y estos huevos desaparecen de inmediato… Yo soy la vaca y tu eres el toro jajaja pero esta vez va ser al revés, yo te saco la leche…
Empieza el acto sexual

Fin de la película.

Es importante saber que las mujeres no piensan como los hombres, por eso también es importante saber que no a todas les gusta las películas porno. Pueden considerarse machistas, sexistas, asquerosas, en fin, muchas cosas malas y está perfecto que sea así, de hecho en muchas películas así lo es (ni hablar si está a favor de los derechos de los animales).
Hay que saber tomar lo necesario de ellas (las películas) para la experimentación personal, o sea, que no terminé ahí la cosa con la peli. Que algo nos quede para ponerlo en práctica con la pareja. Y si no tiene pareja con estos conocimientos todos podemos ser la atracción principal de cualquier asado con amigos.

La pornografía es una industria, le da de comer a millones de trabajadores y es un arte y como tal debemos respetarlo. No discriminemos y no nos hagamos los correctos y el “yo nunca” porque todos en nuestras vidas alguna vez hemos visto una porno y si nunca lo hicieron pueden comenzar haciéndolo, eso si, más de dos películas diarias es vicio.


Juan.-
Marzo 2010.

Material de consulta:

“Real Academia de la Lengua Pornográfica” (diccionario porno)
“Enciclopedia del erotismo” de Camilo José Cela (premio Novel 1989)
Poringa.
Wikipedia.

martes, 23 de marzo de 2010

TENGAMOS MEMORIA


En este nuevo aniversario del comienzo de la etapa más nefasta, perversa y sanguinaria de nuestra historia como país solo quisiera compartir una frase de Julio César Strassera quien fuera fiscal en el juicio contra las juntas en 1985.
Sito:

“Señores jueces: quiero renunciar expresamente a toda pretensión de originalidad para cerrar esta requisitoria. Quiero utilizar una frase que no me pertenece, porque pertenece ya a todo el pueblo argentino. Señores jueces: "Nunca más".

Ojalá nunca perdamos el ejercicio de la memoria y además de considerar esta fecha como un feriado más, tengamos siempre presente que alguna vez hubo en nuestro país terrorismo de estado y que no podemos permitir ni permitirnos que vuelva a suceder.

BOTAS NUNCA MAS!

Juan.-

viernes, 19 de marzo de 2010

GESTIÓN VARELA FACEBOOK


Queridos todos:

Te hablo a vos que te hiciste fan de “Starbucks” o “Los arreglos florales del palacio de Buckingham” o “Las palomas se hacen las boludas pero traman conquistar al mundo”

Te hablo a vos que te uniste al grupo y a la causa de: “A que junto 30.000 personas que aman a Mao Tse Tung” y “A que junto 30.000 personas que aman a Rodríguez Larreta”

Te hablo a vos que posteas fotos de tu viaje a Europa (By London) y a vos que posteas fotos de una tarde con amigos en la playita de Quilmes tomando mate (By Conurbano Bonaerense)

Te hablo a vos que tenes los huevos o los ovarios para poner que estas en una relación con alguien, para que tus amigos te pongan: “Te felicito, te lo re mereces” Aunque después cuando cortes y tu estado lo delate como “Fulanito/a dejó de tener una relación” siempre habrá algún amigo para decirte: “Uh, que bajón”

Te hablo a vos que pones en tu perfil una foto en el baño de la casa de tus padres en cuero o vos que tenes 120 de busto y todas tus fotos son de la cintura para arriba.

Te hablo a vos que sos del campo, a vos que sos la mierda oficialista y a vos que te gustan las pendejas.

Te hablo a vos que supiste que Facebook era el comienzo de una era de gloria o el principio del final.

Esta gestión, que es una gestión de amor les abre las puertas de par en par a todo el que desea entrar, porque donde existe una necesidad nace un derecho, porque el mundo será de los pueblos si los pueblos decidimos enardecernos en el fuego sagrado del fanatismo.
Para que el año 2010 nos encuentre unidos y no etiquetados.
Para que el deposite esperanza reciba logros.

Porque renuncio a los honores, pero no a la lucha…

ESTA GESTIÓN ESTÁ CRECIENDO EN ESTE INSTANTE.


GESTIÓN VARELA FACEBOOK.

martes, 16 de marzo de 2010

I´TS MY FIRST DAY (Peinate que viene tito)


Breve reseña:
Hace una semana comencé un curso de escritura de texto y contexto en el San Martín. El miércoles pasado fue mi primera clase pero la segunda para el resto de mis compañeros ya que me anoté en el taller un día después de la primera clase, además llegué veinte minutos tarde a la segunda clase que para mi fue la primera.

El ejercicio que nos dieron fue hacer un pequeño cuento en la misma clase con palabras sueltas que la profesora nos decía mas una acción.
Me tocó las siguientes:

-15.
-Tito.
-Correr.
-Peine.

Aquí está el resultado de esa experiencia:

PEINATE QUE VIENE TITO
Tito corre una maratón de chicos menores de 15 años y como cábala se peina siempre su rubia cabellera antes de la partida.
Se prepara, dan la señal de largada y sale corriendo como un rayo sin despeinarse por el viento teniendo, en caso de que lo necesite, su peine color plata heredado de su abuelo maratonista y empleado de una fábrica de peines color plata.
Tito llega victorioso y sin un pelo fuera de su lugar, levanta los brazos y le agradece a su peine color plata ante un público que grita y victorea a tito por su llegada.

Juan.-
Marzo 2010. (Clase del San Martín)

viernes, 12 de marzo de 2010

ARCO IRIS DE ENERO


¿Qué podía esperar de ese momento? ¿Qué podía pensar o decir? Nunca lo supe ni nunca podría saberlo, solo apreté stop, me quité por uno momento los auriculares y la saludé.
Los sueños mueren al despertar recordaba, o al concretarlos y volver a desear, pero nadie nunca me dijo que hacer cuando ese sueño te está mirando a los ojos, cuando se enfrenta a tu propio miedo, cuando se te corta el aire y todo a tu alrededor desaparece.
Entonces creí que realmente estaba buscando a alguien, que anhelaba ese encuentro aunque no tuviera nada que decirle, aunque no buscara a nadie.
No fue una sensación cómoda, pero tampoco creí haber concretado un sueño. Así y todo cada pregunta que le podría haber dicho llevaba conmigo varios años, como un cuestionario guardado en la máquina del tiempo.
Pero todas esas preguntas y reclamos se reducirían a un insignificante “¿Cómo estas?” porque preguntar como está era querer saber que está bien, que su vida siguió igual que la mía, que desde que me desperté el planeta siguió dando vueltas y los veranos siguieron siendo veranos, que la lluvia siguió cayendo de arriba hacia abajo y que todo el universo a nuestro alrededor siguió inalterable como el mismo tiempo, ese tiempo que sentí que se detuvo por ese momento.
¿Entonces que más le podría preguntar? ¿Qué más le podría hacer recordar? Si cualquier respuesta absurda me haría feliz pero en el fondo detonaría la bomba más morbosa que jamás podría desmantelar. Cualquier cosa que le hubiera preguntado sería estúpido y sin embargo pregunté y pregunté porque no había otra cosa que hacer, porque quería robarle tiempo a su vida, ese tiempo que siempre me reclamó.
No quería detalles, ni con quien ni como ni cuando ni porque. No quería saber la verdad.
Fue como ver una parte de mi, esa parte que hace años había perdido, pero tampoco le reclamé devolución, quería que la conservara, aunque ella no supiera que la tuviera desde aquel día en que le pregunté por primera vez “¿Cómo estas?”
¿Cómo le podría explicar cuanta falta me hizo? pero sucede que en ese momento no me hacía falta porque realmente yo no buscaba a nadie.
Jamás mencionamos la palabra pasado, ni desencuentro, ni fracaso, jamás mencionamos la palabra sueño. Pero muy en fondo quería encontrarla, quería seguir soñando, aunque no buscara a nadie, para decírselo, para recordárselo, para que lo supiera, pero lo tuve que envolver en un “Nos vemos la próxima y que sigas bien” porque podríamos volvernos a encontrar en una calle, en una esquina, en algún lugar aunque ni ella ni yo estuviéramos buscando a alguien.
Ella me mostró un arco iris en su muñeca, yo le mostré la tapa dura de un cuaderno lleno de palabras, esas que siempre me han faltado para estos momentos.
Nos saludamos, ella cruzó la calle, yo seguí caminando sin mirar atrás. Me volví a poner los auriculares, puse play, prendí un cigarrillo y me levanté el cierre de la campera bordó. Esa tarde de enero se avecinaba un fuerte viento en la ciudad de Buenos Aires…

Juan.-
Enero/Marzo 2010 (En casa)

martes, 9 de marzo de 2010

LA MASTURBACIÓN: La verdadera autonomía y autogestión de la sexualidad humana.




Acción y efecto de masturbarse y masturbar: Proporcionar a alguien el goce sexual con manipulaciones// La autonomía o solitaria o la acción y efecto del hecho de masturbarse y la brindada u ofrecida o la acción y efecto del hecho de masturbar a alguien a través de la estimulación de los órganos genitales con el objeto del placer sexual.

Todas estas definiciones nos da la pauta que el hecho de masturbarse no siempre conlleva a ser un acto meramente individual, personal (y pasional), si no, cabe la posibilidad de masturbar al otro. Este acto compartido se llama: “Petting”

Pero ¿Por que llamamos Masturbación al acto de masturbarse?

Según los entendidos la palabra proviene del latín “Manus Stuprere” (violar la mano). Se lo pone en esos términos porque en aquel entonces (hace muchos años) tocarse era algo sucio y mal visto por la sociedad establecida.

Y hablando de hace muchos años veamos una pequeña reseña de esta actividad a través del tiempo:

Agustín de Hipona, el más ilustre de los padres de la iglesia latina enseñaba que la masturbación y otras formas de relacionarse sin penetración eran peores pecados que la fornicación, la violación, el incesto o el adulterio.

Santo Tomás de Aquino en su best seller “Summa Theologiae” (Suma teológica) cataloga como vicios contra natura la masturbación, el bestialismo, la homosexualidad y el peronismo entre otras conductas.

El Papa Inocencio X codenó al filósofo español Juan Caramuel por argumentar en su obra “Theologia moralis fundamentalis” que la autoestimulación genital (o sea ajusticiarse) en algunas circunstancias podría ser beneficiosa para la salud.
Igual que a Marcelo Bielsa el tiempo le dio la razón y se supo muchos años después que la autoestimulación ayuda a no contraer el cáncer de próstata y para los más viejos evita la esclerosis de los vasos cavernosos. En este último ejemplo sirve en caso de que no tengan una pareja o la vieja se haya ido de gira.

En 1711 se consideraba a la masturbación, además de algo contra natura, una enfermedad. La primera teoría fue sacada del libro del doctor John Marten “Tratado sobre enfermedades venéreas” y describía los síntomas de algo llamado “Enfermedad post masturbatoria” que iba desde problemas físicos hasta mentales.

Por ese entonces también los pensionistas de las escuelas católicas debían dormir con las manos encima de las sabanas y muchas veces atadas detrás del respaldo para evitar manosearse por las noches.
El acto de atarse las manos contra el respaldo de la cama dio vida a una de las tantas caracterizas del sexo sadomasoquista.

Hubo si una persona, el médico neurólogo Sigmund Freud que explayó sus teorías no solamente sobre la sexualidad adulta si no la que comprende también a los infantes ante un atónito foro de académicos vieneses que no podían entender que los niños tengan sexualidad.

Los escandalosos textos del padre del psicoanálisis se introdujeron en su libro “Tres ensayos para una teoría sexual” de 1905 donde cambia el paradigma de la ausencia de la sexualidad infantil a la vida sexual infantil. Esto fue considerada una revolución en términos médicos ya que antes se creían que los niños eran asexuados como Bob Esponja y los muñecos de Barbie y G.I Joe articulados.

Empezando desde el nacimiento, decía Sigmund, todos tenemos capacidad orgásmica pero en diferentes etapas de la vida existen diferentes partes del cuerpo que nos dan mayor placer.

Se observa por ejemplo que los bebes obtienen un gran placer a través de chupar (entendemos chupa como succionar la leche del pecho de su madre, obvio) y de hecho los bebes presentan una gran tendencia a llevarse todo lo que encuentran a la boca desde el pulgar hasta todo lo que puedan tener cerca (etapa oral).

Luego llega la etapa anal que se refiere a las necesidades que produce la limpieza del niño cuando va al baño. Inconcientemente el sujeto buscará la satisfacción autoerótica mediante la expulsión y detención de la material fecal. Control de esfínteres para ser más precisos.

Entonces relacionó todas estas etapas del crecimiento del ser humano llegando a una última etapa que la llamó “La etapa genital” que empieza en la pubertad y representa la llegada de la pulsión sexual dirigida hacia las relaciones sexuales donde todas estas zonas erógenas (boca, ano, pito y vagina) empiezan a tener un papel fundamental en la sexualidad ya que son innervaciones ricas en terminaciones nerviosas y por ende son más placenteras al juego sexual adulto.

De ahí en más se entienden por placeres sexuales la penetración vaginal y anal y el sexo oral entre otras ya que desde niños estas zonas se fueron erotizando a través del tiempo.
¿Se entendió?

A continuación pasaremos a develar mitos sobre esta práctica casi ancestral:

¿LA MASTURBACIÓN ES UNA PRÁCTICA LIMITADA A LOS HOMBRES?

Gravísimo error. No hay peor mal que la ignorancia. Las mujeres obviamente que también se masturban pero de diferente manera que los hombres (por motivos más que obvios) veamos como es:

La mayoría de las mujeres se estimulan la zona del clítoris, una de las técnicas mas conocidas y mas implementadas es introduciéndose sus propios dedos añadiendo al estimulo vaginal. Lo que vulgarmente se llama “Colarse los garfios” ya que la expresión viene de utilizar de sus dedos índice y mayor en forma de gancho para llegar mas fácilmente al clítoris y así obtener mejores resultados.

Se estimula el clítoris indirectamente al frotarlo a través del prepucio del clítoris o también directamente al glande del clítoris. Es necesario lubricar estos dedos antes de introducirlos en la vagina. Se suele mojarse con su propia saliva.

Otra forma de estimulación es a través de consoladores o vibradores (manual o a pila) para incrementar todavía mas la sensación de placer.
La inclusión de estos aparatos a sus genitales sería algo así como la revolución industrial de la sexualidad aunque teniendo estos artefactos todavía es imprescindible la mano de obra humana para trabajos más artesanales.

¿LA MASTURBACIÓN ES FISICAMENTE DAÑINA Y DISMINUYE LA POTENCIA SEXUAL?

Error. La masturbación es sana, saca presión, te relaja y aunque el hombre se masturbe muchas veces al día lo único dañino puede ser el mote que te tilden tus amigos de “Pajero”.
De todas formas es importante aprender a masturbarse con tiempo, moderación y sin la única finalidad de la eyaculación rápida para el placer instantáneo.

¿LA EXESIVA MASTURBACIÓN TE CONVIERTE EN SORDO, ESTUPIDO, HISTERICO, ESTERIL, COMUNISTA Y PRODUCE GRANOS EN LA CARA?

Grave pero grave error. La única manera que te vuelvas sordo es si escuchas mucha música electrónica o que tengas algún problema médico hereditario ligado con la sordera o algún accidente que te deje sordo o que vayas a todas las Creamfields del planeta.
Te volves entupido si miras mucho a Tinelli.
Te volves histérico si crees que entendes a las mujeres.
Te volves estéril si tenes un mal funcionamiento de los órganos sexuales o diferentes causas que no tienen que ver con la masturbación.
Te volves comunista si disfrutaste como cagó a palos Iván Drago a Apollo Creed en “Rocky IV”
Te salen granos en la cara si abusas del chocolate.

LA EXCESIVA MASTURBACIÓN CONDUCE A UNA INMINENTE HOMOSEXUALIDAD?

Si fuera cierto cuentos de nosotros estaríamos bailando en el desfile de la marcha del orgullo gay.

Ya hemos mencionado el termino “Petting” que se basa en la masturbación mutua entre dos miembros de una pareja.
Para el hombre la acción de masturbar a una mujer es un momento clave en su vida sexual, porque convengamos que “ajusticiarse” para un hombre es mucho mas fácil que para la mujer, ya que lo único que tiene que hacer es con su mano (derecha o izquierda es indiferente) e ir de abajo hacia arriba reiteradas veces hasta llegar al orgasmo deseado.

Ahora bien, para poner las cosas en claro es fundamental escuchar a la mujer, ya que ella será nuestra guía de aventuras en el fascinante mundo de la masturbación femenina.

No llamamos masturbar a meter y sacar los dedos en forma de gancho reiteradas veces, hay que ir con demasiado cuidado porque la vagina es complicada y hay que saber tratarla bien.

El camino mas común a la estimulación directa se hace a nivel de los pequeños labios (sobre todo los internos) y alrededor del clítoris. Pasar la mano a través de los pequeños labios a la región clitoridiana y hacia la entrada de la vagina con movimientos suaves y lentos. Y como Dios nos ha provisto de dos manos podemos utilizar la otra para acariciar sus pechos que no llegan al orgasmo por si solos pero la combinación de ambos estímulos es como escuchar a Los Ramones y los Clash en un mismo recital. Un momento súper orgásmico.

Por otro lado hay que estar muy atento a la respiración ya que es fundamental para llegar a buen puerto (orgásmico femenino) la frecuencia de la respiración de la señorita y sobre todo no ser tan constante ir de menor a mayor pero sin perder la rítmica del estimulo.

Además también se puede ayudar a través de las palabras (que sería como tener a los Who de banda sorporte en ese recital orgásmico) y así cubriríamos todos los aspectos de estimulación posible.

A modo de información útil trascribí el fragmento de un programa televisión que iba los domingos a la tarde donde participan estudiantes secundarios de 5to año por un viaje a Bariloche en múltiples actividades relacionadas con la educación secundaria.

Conductor: Nombre y colegio

Alumno: Fulanito del Normal 116 “Caballo blanco de José de San Martín” de Laferrere, ¡¡¡AGUANTE LAFE LOCO AGUANTE LAFE!!!

Resto del alumnado en la tribuna: EEEEEEEEEEEEEEH!!!!!!

Conductor: ¿Cuál sobre elegís?

Alumno: El verde…AGUANTE LAFE LOCO, AGUANTE LAFE!!!!

Resto del alumnado en la tribuna: EEEEEEEEEEEEEEH!!!!!!

Conductor: Sobre verde, y dice lo siguiente: “Sinónimos de masturbarse” empezando por “hacerse la paja” Tiempo….YA:

Alumno: Hacerse la paja, tocarse, pajearse, cascarse una pajota, sacudirse el salamín, sacudirse la gallina, clavarse una paja, Sobarse el ganzo, ahorcar a la víbora, ajusticiarse, morcillearse, macanearse, matraquearse, hacerse una puñeta, hacerse unas pajillas, sancrochar la mandroya, darle ritmo al obispo…

Conductor: TIEMPO, ¿respuestas correctas?

Profesor: 16 respuestas correctas.

Alumno y resto del alumnado en la tribuna: EEEEEEEEEEH!!!!!

Nisiquiera hizo falta pasar la cinta gonzalito…

Tanto hombres como mujeres pueden acompañar el acto de la masturbación con fantasías eróticas, situaciones hipotéticas, mirando películas condicionadas, o pensando en amigos, amigas y hasta familiares. Los ejemplos más comunes son los siguientes:

- Ver una porno.
- Revivir mentalmente una situación que nos halla pasado de mucha excitación.
- Pensar en un actor o actriz de teatro, cine, televisión o de cualquier rama del espectáculo.
- Pensar en situaciones hipotéticas como por ejemplo “¿Qué pasaría si le doy murra a la vecina en el ascensor?”.

Según un estudio médico alrededor del mundo arrojó que un 95% de los hombres admitieron que alguna vez se masturbaron y las mujeres de un 80% a 85%. Eso da a entender dos cosas: La primera que un 5% de la población masculina del mundo nace sin pito y la otra que el porcentaje de mujeres “mentirosas compulsivas” llega al 15%.

Es evidente que culturalmente no estamos preparados para hablar de nuestra sexualidad (más tratándose de la masturbación) sin sentir aunque sea vergüenza, pongamos este ejemplo:

Fulano y Fulana trabajan en la misma oficina, un día los dos coinciden en la cocina y Fulano le dice:

Fulano: Che, ayer me hice la paja pensando en vos.
Fulana: Mirá que bien, me alegra mucho saber que pensas en mí fuera de la oficina.

Cada uno vive su sexualidad como puede y no como debe teniendo siempre en claro que el único fin es la autosatisfacción y no hay porque sentir culpa por ello.

“Al principio de placer le sobreviene el principio de realidad". (Sigmund Freud)

Dicho por la gestión: “Una lechita y a la camita”



Juan.- Marzo 2010.



Nota del autor:
Agradezco las siguientes colaboraciones:

- Al sexólogo, Doctor Eduardo Molina “Mister Cachufleta” por las dudas evacuadas.
- “Enciclopedia del erotismo” de Camilo José Cela acercado por Varela padre.
- “Tres ensayos para un teoría sexual” de Sigmund Freud acercado por mi terapeuta.
- Wikipedia.
- A.P.A. (Asociación de Pajeros Anónimos).

martes, 2 de marzo de 2010

EL TOP 5 DE LOS GRANDES PROBLEMAS DE LAS MUJERES


La gestión Varela toma el toro por las astas en este espacio de conciencia bloguera y se encargará de desmenuzar poco a poco los grandes conflictos de las mujeres de ayer, hoy y de siempre.
Tómense su tiempo y descubran porque las mujeres son tan conflictivas, engorrosas y muchas veces absurdamente peligrosas para ellas mismas y para terceros.

PUESTO NÚMERO 5
ENCONTRAR UNA O MÁS MUJERES PARA LLEVARSE MAL

Culturalmente y a lo largo de la historia se ha tildado a la mujer como “El sexo débil” y muy por el contrario las chicas nos han demostrado (y se han demostrado) que son un sexo muy fuerte y mas a la hora de conseguirse enemigas.

Necesitan criticar, necesitan hacerle mal a otra chica para sentirse bien con ellas mismas, para no estar tan mal, para conformarse sabiendo que alguien puede estar mucho peor que ellas. Son competitivas con ellas mismas. Este mal puede llegar desde compañeras de colegio, facultad, trabajo hasta las mujeres de su propia familia.

Es un clásico de las relaciones humanas saber de que hablan las mujeres cuando se juntan, solo existen dos tópicos que son abarcables en cualquier mesa de café:

1- Hablar de hombres.
2- Hablar mal de otras mujeres.

Entrando de lleno en el punto 2 se pueden suceder los siguientes ejemplos:

A- ¿Che vieron que gorda que está Fulana? Si lo único que hace es morfar, se lo merece, está perfecto, sabía que esas tetas operadas en algún momento se les iba a caer. Le pasa por hacerse la linda y no sirve ni para gato.

B- ¿Che sabían que el novio de Fulana le metió los cuernos con Mengana? Pobrecita debe estar llorando desconsolada en su casa, eso le pasa por ser frígida y el boludo del novio la re cagó por hacerse la histérica, es una mosquita muerta.

C- ¿Che vieron que Fulana se comió al jefe para ascender en el laburo? Era obvio, si es flor de gato, no sabe hacer otra cosa que arrodillarse, encima con esa tanguita de animal print que trae siempre ve a un perro y se trepa al árbol.

Las mujeres por definición son mucho más rencorosas que los hombres y eso se nota a leguas, rompen códigos porque sienten que de esa manera el mal sería mucho más grave hacia otras, veamos los siguientes ejemplos:

1- Comerse al novio de la mejor amiga en plan de venganza.

“Mi novio me metió los cuernos con mi mejor amiga” ¿Quién alguna vez no escuchó hablar de esta historia? Es evidente que aunque en muchos casos la gran mayoría de las veces los hombres tienen la culpa porque tratan a la mujer como un pedazo de carne y así poder justificarse diciendo: “La carne es débil” es un clásico de la maldad femenina estar con el novio de la amiga para después mirarla a los ojos y decirle: “Estuve con tu novio, zorra…”

2- Mostrarle a todos como es la otra en la intimidad

Si alguna conocida hizo algún video erótico con algún muñeco es fija que si cae en manos de la malvada amiga ésta lo va a subir a Internet y va a mandar un mail en cadena con todos los contactos de ella de la A a la Z con el link donde se encuentra el video…

PARA: TODOS
CCO: A TODOS
ASUNTO: ¿Quieren ver a Fulana como nunca la vieron antes?

TEXTO:
“Miren a esta yegua en acción jajajajja se va a querer matar”

Otro clásico y menos ofensivo es entrar a su Facebook y reírse y criticar las fotos de la señorita en cuestión, “Mirá que tonta” “Mirá que gorda, escuálida, petiza, jirafa, tanque, etc, etc” “No podes subir esa foto” todo cargado de una maldad injustificable. Sería como le dicen por ahí: “Descarga de veneno diaria”

Después está la agresión física que es mucho más violenta, triste y que la pasaremos por alto.

PUESTO NÚMEROS 4
HOMBRES

Una relación tan vieja y conflictiva como el mismo mundo. Diría que es como el génesis de los problemas femeninos y tenemos tantos ejemplos como minas hay.

A- Fulano no me da bola
No hay nada peor que el amor no correspondido y más para una mujer porque ellas se hacen el rollo de la falta de atención del muchacho excusando que son gordas, que son feas, que se van a morir solas haciendo palabras cruzadas y manteniendo a sus ocho gatos (animales).

B- Fulano me da bola pero no me interesa
Cuando alguien se siente interesado por ellas pero ellas no quieren saber nada con él no se lo hacen saber, profundizan más el calvario del muñeco y lo calientan y lo tienen ahí arrastrándose porque disfrutan de ese poder, se sienten como las chicas superpoderosas porque efectivamente tienen el poder de tener a alguien y joderlo hasta que se canse y cuando esto sucede ellas son las que vuelven por él solamente para tenerlo y decirle: “¿Pero porque te enojas?, ¿No éramos amigos?”
Y esta relación de poder hace que ellas se sientan más lindas porque “Tengo a un muñeco detrás mío”


C- Me gusta Fulano y me gusta que tenga novia

Una de las grandes injusticias del mundo es pensar que los tipos con novia son mucho más atractivos y llamativos que alguien soltero. Como mencioné anteriormente, este es un juego de poder, porque si nos ponemos a pensar un soltero es soltero por algo, quizás porque no es lindo para un porcentaje de mujer habitables en el planeta tierra, porque sea un inexorable pirata o también por elección propia.
Por alguna razón a las mujeres les fascina y les atrae un tipo con novia, esto puede suceder también porque “quieren lo que no pueden tener” o pensar que si tiene novia por algo debe ser…
Este pensamiento nos da pie al siguiente punto conflictivo de las mujeres en general:


PUESTO NÚEMERO 3
SER LA SEGUNDA

Si hay algo por lo cual lucharon tantas mujeres a lo largo de la historia del mundo, desde Juana de arco hasta Eva Perón fue por la igualdad y los derechos de la mujer. Tantos años de historia y de lucha para que hoy cualquier mina le diga a sus amigas con vergüenza: “Soy la amante de Fulano” pero muy en el fondo lo disfrutan aunque no lo exterioricen, porque aunque sea mucho mas fácil estar con alguien soltero y que realmente quiera estar con ella las mujeres siempre eligen el camino difícil y conflictivo que es estar con alguien relacionado sentimentalmente, salir a escondidas, cuando él pueda o quiera y sentirse que están jugando a los amantes clandestinos.

Todo esto bajo la pantalla de creer ingenuamente que algún día Fulano va a dejar a su chica para estar con ella como si a él le interesara “jugársela” por una sabiendo que por el mismo precio tiene al pan y la torta.
Los profesionales entendidos en este asunto llaman a esta conducta femenina: “Comportamiento independiente del pensamiento crítico”.

Muchas mujeres han pasado por esta experiencia y las que no lo hicieron seguramente la van a pasar. Es una obviedad recordarles que no van a pasar un grato momento, no es como ir a Disney o al parque de la costa.

Pero luego de cortar con este mal vínculo (por las buenas o por las malas) explotan cerebralmente y la onda expansiva la sufre el pobre muñeco que se enganchan luego y se ponen como locas (y le enferman la cabeza al muchacho) creyendo que éste le está poniendo los cuernos o que tiene una amante y quizás no tenga nada que ver con esas cosas y sin embargo paga los platos rotos, como siempre pasa.


PUESTO NÚEMERO 2
CONFLICTOS CON EL CUERPO.

Tanta publicidad, tanta televisión, revistas, páginas de Internet, fotos en la vía pública, tanto bombardeo cotidiano hace que influya en nuestras elecciones de vida y mas sobre las modas o lo que debemos tomar o usar o dejar en claro para pertenecer.
No invento la pólvora si digo que estas causas de pertenencia son las causantes de tantos mundanos problemas femeninos. La búsqueda de una identidad propia hace que a veces las chicas confundan el camino de “sentirse bien” al camino de “sentir que pertenecen” según las normas establecidas por la cultura actual o la publicidad. Y lamentablemente estas cosas llevan a la bulimia, la anorexia y tantos otros trastornos alimenticios y cerebrales.

Pero también existe el no conformismo, si tiene el pelo lacio quieren tenerlo ondulado, si tienen unas gomas grandes quieren ser una tabla, si son altas quieren ser mas bajas, ete, etc.
Pero hay un ranking de complejos con el cuerpo que escuchamos día a día:

“No tengo tetas/culo”
“Tengo la nariz grande”
“Mi culo es mas ancho que el ecuador”
“Soy gorda”
“Soy petiza”
“No soy rubia natural”
“Soy fea”

“Un tiene lo que puede y lo tiene que querer” reza la canción y apaguemos un poco la tele para sentirnos mejor y ver el puesto número uno

PUESTO NÚMERO UNO.
LA MADRE

Ya mencionamos en el primer punto que las mujeres por naturaleza compiten con todo el mundo y crean enemigas todo el tiempo, un caso para nada excepcional es la relación con la madre, aquella mujer que la tuvo en su vientre por nueve meses (o menos) para luego sentir que es una competencia por el resto de su vida.
Hay relaciones de casi amistad, cosa que puede ser conflictivo ya que las madres son madres y no mejores amigas, no está bien tratar a la madre como si fuese una confidente de todo, en cierto sentido es bueno hablar con los padres pero no de todo:

Comentario de hija a madre:

“Ayer estuve en la casa de Fulano y tuvimos sexo toda la noche, ni él ni yo nos cuidamos pero estuvo re bueno, ay no sabes como me hizo gozar mamá, él terminó dos veces y yo tres. No veo la hora de verlo de vuelta para hacerlo de goma en la cama…”

Comentario de madre a hija:

“Anoche volví a tener sexo con tu padre luego de dos meses y al desgraciado no se le paró ni con un blister entero de viagra, yo necesito urgentemente sentirme bien porque aunque mi nena esté un poquito mas grande que cuando tenía tu edad también necesito gozar como vos…¿Tengo derecho no?”

También cabe destacar que las madres no son siempre las mejores consejeras en materia de novios para la nena, veamos los siguientes ejemplos:

A- “Ay Fulana, ese pibe es un groncho, no va con vos, te va a llevar por el mal camino y yo no me voy hacer cargo de tu psiquiatra cuando te deje embarazada y te abandone para irse con otra menor que vos”

B- “¿Vos crees que un asistente de producción pueda tener algún futuro? Lo vas a mantener vos porque seguro que cuando no consiga laburo en la tele va a estar tirado fumando droga y tomando vino de cartón, ay por Dios Fulana, ese chico definitivamente no es para vos, te va hacer sufrir”

C- “A vos te conviene estar con algún abogado, algún ingeniero o arquitecto, alguien que esté a tu altura, alguien que te mantenga, que te pague todo, tenes que ser un poco mas inteligente mi amor como yo, que estuve con tu padre 35 años aguantándolo y fueron 35 años de no trabajar y que me mantenga, no sabes lo feliz que me hizo eso”

Otro error que se comete por lo general es cuando se mimetizan madre con hija y ellas (me refiero a las madres) hacen todo lo posible por destruir psicológicamente a sus hijas

A-
Hija: ¡¡Mamá ese pantalón es mío!!
Madre: Ay por favor hija, si sabes que no te queda bien, aparte yo siempre te presto el pata ojeras porque no me vas a prestar un pantalón tuyo.

B-
Hija: Mamá no te metas en mi vida
Madre: Pero por favorrrrrrrr, encima que te tuve 9 largos meses en mi panza, te parí, perdí mi figura por eso y además te di de comer, que te llevé al jardín, primaria y secundaria me parece que tengo derecho a saber en que andas, con quien andas, que haces, que no haces y porque…

Tanto las mujeres como los hombres hemos padecido todo tipo de conflictos con nosotros mismos o con el otro sexo. Es importante destacar el enorme esfuerzo que hacen los trabajadores de la salud mental por nuestras vidas para no agarrar una escopeta y empezar a los tiros por todos lados al grito de: “¿¡Porque soy la segunda!?” o “¿¡Porque mi madre no me deja vivir en paz!?”

Todas las chicas soñaron alguna vez con ser Susanita, tener su casa, su marido y sus hijos y muchas terminaron siendo Mafalda, personas mas liberales y con conciencia social de las cosas.
Y muchas otras que decidieron ser libres, como Libertad…


Juan.- Marzo 2010

Nota del autor: Agradezco la enorme y considerable ayuda de mi amiga Amélie por darme las herramientas para desmenuzar estos conflictos femeninos. Lo que ella no sabe que dentro de su gran corazón Argento/Uruguayo existe una peronista queriendo salir de su encierro político.
La gestión se compromete a trabajar intensamente para que vea la luz.