Primera y (Última) Salida...

Una historia en cualquier bar, en cualquier noche, en cualquier ciudad. Te puede pasar a vos, a él, a mi, a ellos. A todos.
Suerte para mi que pude entender el estigma de esta persona. Se lo dedico a él con todo mi cariño…

PRIMERA y (Última)SALIDA
Abril 2011

No me interesa. En realidad no me interesa en lo más mínimo para ser estrictamente sincero, nada, ni un poco.
¿Cómo fue que llegué a esto? Ni idea. Mi problema es que no puedo decírtelo para no parecer descortés, pero es lo que siento, lo único que me sale pensar, pero no decir.
Estás ahí, en frente mío levantando el vaso una y otra vez, abriendo la boca una y otra vez para meter tragos y tragos de cerveza como si fuera agua bendita mientras estamos atrincherados en este bar de mierda con la birra más cara del universo con muchísima gente a nuestro alrededor, la música al palo y sin un mínimo grado de intimidad.
Aun así te las arreglas para contarme con lujo de detalles todos tus trastornos, tus miedos, tus incertidumbres, pesadillas, dudas, males, sospechas y conspiraciones. Me tratas como si fuera el número de asistencia al suicida pero vos te crees que me contas cosas copadas para que no piense que solo sos un terrible orto caminando. Lamento decepcionarte, pero no me interesa saber que tan acomplejada con tu cuerpo estas, ni que es lo que piensan los demás de vos o si crees que Dios existe o es un invento de Facebook.
Sin embargo a pesar de mi cara de cola de trámite bancario trato de ponerle la mejor onda, total es esto o quedarme en casa matándome a pajas pensando en otros culos y otras tetas, aunque cada treinta segundos me vuelvo a replantear que idea es mejor en este momento.
¿Por qué me tengo que estar sometiendo a esto? No soy tu terapeuta, y si lo fuera tampoco me lo bancaria aunque te cobrara doscientos dólares la hora. Todo lo que dice es tan trillado, tan de película berreta, tan “Teenagger” y lo único que se decir es: “Ah” “Aja” “mirá” “claro” mientras tomo la cerveza de oro de a sorbos y pienso en tu entangado ocote.
Entiendo el imaginario popular de la primera salida, el concepto de la conquista y lo que todos llaman “el juego de seducción”. Lo que no entiendo es si vos entendes lo que yo entiendo por una primera salida. Hay superar el miedo, la vergüenza, el romper el hielo con algo, pero sos lo más parecido a un buque rompe hielo haciendo mierda toda la Antártida. Tenes una verborragia digna de un monólogo de Pinti y una expresión corporal digna del mejor ataque de epilepsia que pueda sufrir un ser humano… ¿Serás humana o simplemente Dios me está castigando por algo que me habré olvidado de confesar? Lo único que me puede salvar de esta situación es que me agarre una catalepsia, te creas que estoy muerto, me dejes en el Fernández y si te veo no te conozco. No se, es tan desesperante y yo como un boludo me puse el mejor perfume, para que, para esto, para escuchar al femenino de Leo Masliah recitándome en menos de una hora sus mejores cien momentos más tensos y angustiantes de su vida. Que hija de puta.
Intento desesperadamente inventar algún juego mental para no terminar en coma por “exceso de información no interesante” no puedo nisiquiera emborracharme para que me resulte más divertido, estoy más sobrio que cura en misa, estoy condenado a fumarte por el resto de la noche.
¿Cómo carajo hiciste para estar de novia? Me hablas de muchas ex parejas que no han prosperado porque “no daba más la situación”, pero que hija de puta que sos, aunque sea decime la verdad: “me dejaron porque les quemé tanto la cabeza que terminaron internados. Mandé más tipos al hospital que Mike Tyson”.
Seguramente debes pensar que la estoy pasando re bien, que me siento en Disneylandia, pero nada que ver, ya me duele los músculos de poner esta cara de pelotudo.
¿Cuándo podríamos empezar hablar de garchar? Digo, no por nada estamos acá, a no ser que pienses que realmente me interesa saber que tu amiga del alma tiene problemas conyugales porque a su novio le gusta jugar a la Play Station con sus amigos. Ehhh no, no me interesa. Bien podría invitarte a un telo y que mi chota se conozca con tu culo y que hablen en el vulgar lenguaje del garche por el orto de una noche y que treinta segundos después de que acabe te conviertas en una grande de muza. ¡Qué gran plan! Pero no, lo veo totalmente imposible.
Genial, ahora parece que el pobre tu gato se quiso escapar de tu casa, como lo entiendo, ojalá algún día lo logre…

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